Новый год без сладкого

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Максим, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Таня. А я – чёрное кружевное...

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

С новым НДС, дорогие россияне...

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...