Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.
В связи со всей этой нездоровой движухой, что прямо сейчас у нас всех с вами на глазах происходит, что-то подсказывает мне, что уже в ближайшем будущем, в новой Конституции РФ будут иметь место, как звёздочки со сносками, так и плохочитаемый текст, написанный мелким шрифтом снизу. На подобии типовых кредитных договоров в частных мутных конторах.
Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз: — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину? Раввин: — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной? Ксёндз: — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом... Раввин: — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов. Те вернулись и докладывают: — Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают. За две недели Бог опять послал ангелов в институты. Вернулись те и докладывают: — Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают! Перед самой сессией история повторяется. Ангелы вновь докладывают: — Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится! — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!
Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! – отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...
Интересно: Если в своём новогоднем обращении к гражданам России Путин скажет такую фразу "2020 год был просто пиzdeц!" Какие комментарии в интернете будут.
Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.
— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.
— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют. — А тысячи баксов хватит? — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая: — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад. Второй ангел: — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".
— А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире? — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!