🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
1308 0

Вино – это кровь Христа

Мем: Вино – это кровь Христа | Религия | Вера — ру анекдоты
 11.04.2021 Религия, вино, изюм, Иисус Христос, Иисус, виноград, Вера
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Короче, тема такая. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
Комментарии к анекдоту:
⚡
11.04.2021 00:00 #
Ну, в принципе, всё довольно логично. =)
Добавить комментарий
Код:


    Вселенная даёт каждому по вере, а не по праведности. Уж куда яснее сказать, чем в Евангелии: «Будет Вам по вере вашей».

    Б. Березовский

    Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
    Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега, накопал червяков и вернулся. Удят дальше. Червяки снова кончились — очередь за православным: он перекрестился, прошёл по воде, накопал червяков и вернулся.
    В третий раз червяки опять кончились. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт — и ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри на воде.
    Католик задумчиво произносит:
    — М-мда… Надо было ему сказать про камушки…
    Православный недоумённо переспрашивает:
    — Про какие камушки?..

    Атеизм и религия — это две стороны одной медали. Одна из которых полагается на головы людей, в то время как другая, вовсе основана на сказках.

    Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

    Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
    — А ты кто по вероисповеданию?
    — Я – атеист.
    — Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский?
    — Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".

    Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
    Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
    Человек на 80% состоит из воды. Человек — на 83,3% огурец.
    Иисус — огурец на 104,1%, он — сверхогурец.

    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

    Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

    Молодая девушка на исповеди:
    — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
    Святой отец:
    — Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

    — Скажите, вы верите в Бога?
    — Верю.
    — А в пришельцев?
    — Нет.
    — Но почему?
    — Потому что я никогда их не видел.

    Проблема даже не в том, что существуют у нас, как дураки, так и дороги, а в том, что к святым мощам прикасаются миллионы, а к заповедям лишь единицы.

    Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу и взорвать всех идиотов?

    Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.

    Коронавирус можно сравнить с религией — одни люди в него верят, другие — нет, а третьи и вовсе делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и оформляя протоколы об административном нарушении — на вторых.

    Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
    Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

    Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
    — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
    Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
    Оказавшись перед Богом, вопрошает:
    — А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
    Бог:
    — Ой, кажется я тебя не узнал.

    Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
    Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
    — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
    — Сын мой, – ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
    И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
    Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
    — Что с вами, святой отец? – вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
    — Celebrate, – простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»

    Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

    Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.

    Сын впервые привёл свою девушку знакомиться с родителями и во всеуслышание заявил, что любит её и собирается на ней жениться. Все очень долго молчали... И первой решила заговорить бабушка:
    — Енто вам за то што не молитеся!

    Рыбаки ходили на зимнюю рыбалку, лёд откололся, они оказались на льдине и их понесло по воле волн в Океан.
    Так волей непреодолимых обстоятельств, уверовали в Господа Нашего Водяного Ктулху ещё 17 рыбаков.

    На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
    Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
    А хозяин ответил:
    — Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
    Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
    Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
    — Попугай, это же я, мент поганый!
    А попугай поворачивается и говорит:
    — ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
    — Проклятая Лига Защиты Животных!!! – время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

    Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

    Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника:
    — Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы?
    — Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник.
    — Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному.
    — Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный.
    — Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец?
    — Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник.
    — Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному.
    — Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит...
    — Скоро узнают.

    Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чём не виноват и ничего не может исправить.

    Обращается Бог к Адаму и Еве:
    — У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
    Адам:
    — Я! Я хочу писать стоя!
    — Ну ладно, бери!
    Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
    — Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева.
    — Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!

    — Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
    — Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

    У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках.
    Нищий:
    - Подайте Христа ради..
    Бизнесмен в ответ:
    - Я не верующий…
    После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил:
    -... и вам не советую.

    Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
    Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
    — Отправляешься ты в ад.
    Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
    Святой Пётр:
    — А деньги мы вернём...

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

Загрузка материалов...