🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
584 0

Семь смертных грехов

Мем: Семь смертных грехов | Жизненное — ру анекдоты
 11.12.2022 грех, Религия, грехи, лень, ленивый, грешность, ненасытность, гордыня, грешница, грешные, Прелюбодеяние, зависть, грешник, Алчность, Вера, нетерпимость
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Семь смертных грехов: 1. Гордыня; 2. Зависть; 3. Нетерпимость; 4. Лень; 5. Алчность; 6. Ненасытность; 7. Прелюбодеяние. — Я не понимаю как лень могла попасть в список «7 грехов» ведь она помогает не совершать другие шесть.
Комментарии к анекдоту:
⚡
11.12.2022 00:23 #
Потому что «лень» – это просто плохой перевод. Изначально, acedia – это понятие близкое к безразличию и саможалению.
Добавить комментарий
Код:


    Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

    Если ты когда-нибудь увидишь, как я бегу, тоже беги изо всех сил. Я слишком ленив для того, чтобы просто бежать без какой-либо веской причины.

    — Какой у тебя самый большой недостаток?
    — Я ужасный лентяй.
    — Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?
    — Мне лень есть.

    Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Пётр. Святой Пётр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
    — Я христианин, – говорит первый мужчина.
    — Хорошо, проходите дальше и направляйтесь в комнату № 16, будьте очень тихи рядом с комнатой № 8, – сказал святой Пётр.
    Подходит следующий человек, и святой Пётр спрашивает, какой он религии.
    — Я мусульманин, – говорит мужчина.
    — Очень хорошо, ваша комната № 29, не шумите около комнаты № 8, – отвечает святой Пётр.
    Третий и последний человек подходит, и святой Пётр снова спрашивает, какой он религии.
    — Я атеист, – отвечает человек.
    — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате № 56 и будьте очень тихи рядом с комнатой № 8, – говорит святой Пётр.
    Мужчина спрашивает:
    — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты № 8?
    Святой Пётр отвечает:
    — Комната № 8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

    Фанатично верующие схожи во взглядах с атеистами… только атеисты считают несуществующими всех богов, а верующие — всех богов, кроме своего.

    — Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
    — Ну так ученики Иисуса называются...
    — Ага, Христос и 12 опоссумов...

    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

    Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу – красный треугольник с буквой «Т» в центре.
    Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
    — Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква «Ш» – Шипы, а у Вас почему-то буква «Т».
    На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
    — Это у вас, обычных граждан, буква «Ш», а у нас, у священнослужителей, буква «Т» – Тернии.

    У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
    Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

    В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
    — Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
    Часть народа подходит к стене.
    Мужик убирает автомат:
    — Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Решил как-то один взрослый мужчина покреститься.
    Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
    — Снять нательные рубахи и штаны – до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
    Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
    Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
    — Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

    — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
    — Прям себе такую картину и представляю:
    — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
    — ...
    — Молчание — знак согласия! Собирайтесь.

    Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
    — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
    Христианин говорит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
    Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
    — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
    Христианин говорит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
    К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
    — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
    Христианин кричит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
    — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
    Бог отвечает:
    — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
    Вдруг с последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    — Да.
    — А тут-то, что ты делаешь?
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

    Я был самым активным сперматозоидом, а сейчас мне лень даже встать с кровати. Что же со мной стало...

    Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...

    Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
    — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
    Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
    Оказавшись перед Богом, вопрошает:
    — А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
    Бог:
    — Ой, кажется я тебя не узнал.

    Священник идёт по сельской дороге, вдруг, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик примотан. Священник - мужику:
    — Зачем, ты колокольчик к косе приделал?
    — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого из них косой не повредил.
    — Ого ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
    — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
    — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

    К воротам рая подходит молодая девушка.
    Святой Пётр спрашивает:
    — Была замужем?
    — Нет, – отвечает она.
    — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
    — Да, – краснея, отвечает девушка.
    — Я должен это проверить. Ложись.
    Посмотрел Святой Пётр и говорит:
    — Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
    — Белоснежка.

    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
    — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

    Попал человек на тот свет:
    — Грешил?
    — Грешил.
    — Тогда в ад.
    — Может договоримся?
    — Хорошо, будешь чертям помогать.
    — У котла?
    — Нет, внутри его.

    — Вовочка, расскажи нам, что такое церковь?
    — Это такое место, где взрослые тёти и дяди обещают, что больше так не будут.

    Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
    Батюшка:
    — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

    В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
    — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
    — Сначала я создал небо и Землю...

    Человек спрашивает у Бога:
    — В чём смысл жизни?
    Бог отвечает:
    — А он нужен?
    — Конечно! – говорит человек.
    — Вот и ищи! – советует Бог.

    Атеизм и религия — это две стороны одной медали. Одна из которых полагается на головы людей, в то время как другая, вовсе основана на сказках.

    Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришел навестить его.
    — Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни.
    Адам был просто ошеломлён:
    — Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги.
    — Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?

    Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
    Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега, накопал червяков и вернулся. Удят дальше. Червяки снова кончились — очередь за православным: он перекрестился, прошёл по воде, накопал червяков и вернулся.
    В третий раз червяки опять кончились. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт — и ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри на воде.
    Католик задумчиво произносит:
    — М-мда… Надо было ему сказать про камушки…
    Православный недоумённо переспрашивает:
    — Про какие камушки?..

    — Какие существовали Пасхи?
    — Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

    Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
    — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
    Батюшка крутя пистолетом:
    — Так я же по коленям!

    Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
    — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
    — Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

    Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
    — Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

    Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника:
    — Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы?
    — Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник.
    — Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному.
    — Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный.
    — Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец?
    — Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник.
    — Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному.
    — Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.

    Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

    Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

Загрузка материалов...