😄 Анекдот для взрослых — Табличка
Анекдоты для взрослых:
3347 0

Табличка 16+

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

 17.09.2016 Табличка, евреи, Прелюбодеяние, синагога, грех, разница
Добавить комментарий
Код:


    Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
    — Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
    Маленький Абрам непонимающе смотрит.
    Папа:
    — А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

    — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

    В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
    — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
    — Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

    Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

    Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала.
    — Абрам, тебе таки бумажку дать?
    — Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...

    Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена – Соня:
    — Алло!
    — Соня, дай Хаиму!
    — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

    Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
    Мужик наелся, напился и сидит довольный.
    В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
    — Да, но это счёт вашего прадедушки.

    Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
    — Хаим! Как твои дела?
    — Да плохо, Сёма!
    — Что, такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что. Так ведь и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

    — Рэбе, почему вы, евреи, делаете обрезание?
    — Ну, есть несколько причин...
    — Например?
    — Во первых, это красиво!

    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

    — Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
    — Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
    — Таки не поверите... Художницами и наездницами!

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    — Абрам, что по вашему мнению, может свидетельствовать о плохой наследственности?
    — По моему мнению, по-настоящему плохая наследственность, это когда вас взяли и вычеркнули из завещания...

    — Абрам, почему ты никуда не берёшь меня?
    — Беру.
    — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
    — Сарочка, ты всегда в моём сердце.

    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивлённо спрашивает:
    — Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    Араб отвечает:
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

    Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
    — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
    Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
    — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

    2227 0

    Лексика

    Хаим:
    — Софа, вы в курсе, что ваш Абрам редкостный пеDераст?
    Софа:
    — Вы видели, с кем он встречается?
    Хаим:
    — Я видел как он паркуется!

    — Абрам Моисеевич, а вы случаем не в курсе, почему семья Рубинштейнов живёт в такой роскоши?
    — В курсе. Из-за недостатка доказательств!

    Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

    Разговор двух одесских адвокатов:
    — Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
    — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

    — Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
    — Давайте.
    — Поняла, спасибо!

    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

    Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
    — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
    — Да.
    — Так куда едем?
    — На заправку!

    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

    — Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
    — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
    — Где?
    — Ну, вон там!
    — А-а-а, вижу!
    — А я, таки, нет!

    — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

    — Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
    — Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

    Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
    Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
    Субъект, открывая глаза:
    — Да... я.. а шо такое?!...
    — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
    — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

    — Абрам, я тебя прошу — убей эту муху!
    — Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?

    В Израиле началось сильное землетрясение. Толчки становятся всё мощнее.
    Сара с раздражением говорит мужу:
    — Абрам, хватит так трястись от страха! Из-за тебя всю страну качает!

    Беседуют две подруги:
    — Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
    — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
    — Да уж!…С его-то будильником!

    — Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
    — Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
    — Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

    — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
    — Хорошо!
    — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот два лотерейных билета купил...
    — Ну и..?
    — Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
    — И почему ты не радуешься?
    — Так зачем мне тогда второй...

    Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
    — Всё, женщина! Что упало — то моё!
    Женщина наклоняясь за монеткой:
    — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

    Одесса. Поздняя осень.
    — Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
    — В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
    — Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

    — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
    — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
    — Не понял, Хаим?
    — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

    — Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
    — Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

    Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
    — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
    — Ну и какой в этом смысл?
    — Люблю шорох орехов...

    В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Загрузка материалов...