— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Яшенька все подарки… И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Изя, ваш молоточек целый…
Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
— Хаим, я так благодарен вам за всё то, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам небольшие подарочки! Вот вам костюм! — Ой, бросьте, мне ничего не нужно! — Вот ещё рубашечка… — Что он делает, что он делает? — И ботиночки… — Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! — Ну, вот и всё. — … А галстучек?
— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию? — Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. — Как тебе твой босс, ничего? — Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! — Вот скотина какая – уже экономить начинает!
Мужик приходит к доктору: - Доктор! Мне нужна Ваша помощь. - Слушаю Вас. - Помогите мне забеременеть! - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно. - Ну, я вас очень прошу! - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь! - Вы доктор или кто?! Помогите! Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича. - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь. Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей: - Ну что, как ваши дела? - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному. - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? - Помню. - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал? - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
— Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку: - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит? После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку. Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит: - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…
Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него: - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него? - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер! Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Спустя несколько дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер! Муж, со вздохом: — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
– Доктор, мы теряем его! – Спокойно, у нас есть ещё один.
*****
Кушать я хотел два часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!
*****
Сижу в больнице. Пришли МЧС–овсцы и рассказывают про пожароопасность. Спрашивают: "В чём основная причина пожаров?" И один паренёк невозмутимо отвечает: "Огонь!" И не поспоришь ведь.