😄 Анекдот — Детектор лжи
Анекдоты:
Просмотры 2240   Комментарии 0

Детектор лжи

— Хаим Абрамович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Теги Дата 07.10.2016  жена, евреи, женился, Детектор лжи
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
    — Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

    — Абрам, ты слышал новость?
    — Не слышал. А что случилось?
    — От Хаима жена сбежала!
    — И как он себя чувствует?
    — Ну сейчас-то он уже более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

    — Абрам, я от Сони слышала, шо её муж — Хаим присутствовал на её родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог?
    — Сара, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…

    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

    — Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
    — Софа, ты шо, из крематория звонишь?
    — Размечтался, из салона красоты, естественно.

    — Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
    — В основном по солнцу.
    — А если на улице облачно?
    — Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?

    — Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
    — Положительно, а шо такое?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

    Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.

    У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

    Сара говорит Абраму:
    — Абрам, целуй меня страстно!
    — Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

    Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
    — Сара, будь добра, завари мне чаю.
    — Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
    — Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
    — Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт?
    — Идёт.
    — Сара, вот я заварил тебе чай!
    — А я уже перехотела, так что пей сам!

    Софа звонит мужу:
    — Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
    — С какой Сарой?
    — Ну с Сарой, твоей любовницей!
    — Да ты шо?
    — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
    — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
    Через 10 минут:
    — Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
    — Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

    В тропическом лесу купил я дачу.
    Она была без окон, без дверей.
    И дали мне жену в придачу –
    Красавицу Марусю без ушей.
    Одна нога другой была короче,
    Другая деревянная была,
    А левый глаз фанерой заколочен,
    А правый глаз не видел ни фига.
    Сидели мы у речки, у вонючки,
    Сидели мы в двенадцатом часу,
    Она мне тихо–тихо пела песню
    И громко ковырялася в носу.
    От этой песни сдохли все собаки,
    И у соседей рухнул потолок.
    И я решил без шума и без драки
    Поднять её и тр*хн*ть об пенек.
    Пойду я в магазинчик,
    Куплю–куплю я там пилу,
    И ночью, как заснет моя зазноба,
    Я эту мосолыгу отпилю.
    О, что же я наделал!
    О, что же натворил!
    Заместо деревянной мосолыги
    Живую я ей ногу отпилил.
    Она мне пишет: «Я сломала ногу»,
    А я пишу: «Купи себе костыль,
    И чаще выходи ты на дорогу,
    чтоб задавил тебя автомобиль!»

    — Абрам, почему ты никуда не берёшь меня?
    — Беру.
    — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
    — Сарочка, ты всегда в моём сердце.

    Беседуют две одесситки. Одна:
    — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
    — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

    Однажды Абрам имел таки неосторожность зайти в гости к Саре Самуиловне. И после этого случая гостей они уже принимали вместе...

    — Сара, а ты своего Абрашу любишь?
    — Разумеется! Чем он хуже других?

    — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
    Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

    — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
    — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну, и как там?

    Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
    — Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
    Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
    — 20!
    Из кухни слышен голос его жены:
    — Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

    — Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
    — И шо там, Софа, я тебе вытворял?
    — Ты пришёл, и всё испортил!

    Сидят за столом русский, француз и еврей.
    Француз:
    — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
    Американец:
    — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
    Еврей:
    — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    — Сара, ты идёшь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри, только не трать...

    — Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

    Одесса. Разговаривают две соседки:
    — Слышала? От Хаима жена ушла!
    — Шутишь? И как он это пережил?
    — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    — Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
    — Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.

    Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
    — Я хочу в Индию.
    — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
    — Я хочу в Индию.
    — Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
    — Ви не поняли. Я хочу в Индию.
    Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
    — Хорошо.
    И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
    — Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
    Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
    — Помните, только три слова!
    — Хорошо.
    Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
    — Изя, вернись домой!

    — Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
    — Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

    Встречаются два еврея. Один:
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

    — Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
    — Нет, Сёма, там ничего нет.
    — Ну, я таки просто предположил...

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Игорь.
    — Да, действительно не еврейское имя.

    Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
    — Софа, мне плохо.
    — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
    — Софочка, мне очень плохо!
    — Абрам, сейчас всем очень плохо.
    Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
    — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

    Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
    — Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
    — Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

    — Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
    — Уж лучше пусть останется, чем не хватит...

    Фира навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Хаима в палате нет.
    — Вы мужу ночной горшок принесите! – говорит ей один из соседей Хаима по палате.
    — Зачем?
    — А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

    Три еврея спорят о том чья жена более экономная.
    Абрам:
    - У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.
    Хаим:
    - А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!
    Изя:
    - Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу!

    Абрам спрашивает свою тёщу:
    — Мама, почему вы покрываете все мои измены?
    — Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

    — Сара, вон та женщина, которую любит Хаим!
    — Где, где?
    — Да вон, в белом платье.
    — Идиёт, это ж таки его жена!
    — А я шо сказал, золотко моё?

    - Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
    - Никогда!
    - И как она к этому относится?
    - Никак, она об этом не знает!

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! – говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    — Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
    — Я отнёс её на работу, Софочка.
    — На работу? Но, зачем?
    — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

    — Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
    — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..

    - Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
    - И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
    - Вы знаете, она от радости таки онемела.
    - Это же надо - столько счастья и сразу!

    Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
    — Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?

Загрузка материалов...