🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
782 0

Некрещёные дети

Мем: Некрещёные дети | Религия | Вера — ру анекдоты
 06.08.2021 родители, родственники, Вера, дети, Религия, Некрещеный, крещение
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Мы приехали на 1,5 недели к моим родственникам. Астрологи объявили 1,5 недели «А чего ребёночка то не крестите?». – А как они определяют что некрещёный, на солнце шипит что-ли?
Комментарии к анекдоту:
⚡
06.08.2021 23:59 #
Надо говорить, что отдали его в мусульманство и наблюдать старт на Луну на пердаках.
Добавить комментарий
Код:


    В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
    — Машенька?
    — Мой папа водит автобус.
    — Петя?
    — Мой папа врач.
    — Вовочка?
    — Мой папа – трубач в борделе.
    Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
    — Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
    Мужчина вздыхает:
    — Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

    Кошка запрыгнула на стол. Жена попросила дочь снять её. Дочка взяла смартфон и сделала несколько фотографий.

    Каждый приезд в гости к родителям, можно охарактеризовать, как ощущение ожидания предстоящего тепла и уюта, но на деле тебя целую неделю поносят два жаворонка.

    Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    — Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    — Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    — Ладно...
    Подходит он к отцу:
    — Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    — Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

    — Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
    — Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
    — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

    Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
    Муж, волнуясь:
    — Мы хотим усыновить ребёнка!
    Директор детского дома:
    — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
    — Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
    Директор детского дома, слегка смягчившись:
    — Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
    — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
    Директор, совсем смягчившись:
    — Хорошо. А какого пола хотите малыша?
    Муж, лихорадочно:
    — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

    Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!

    Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

    Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...

    Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
    Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

    На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
    — Скажи, чадо, что есть чудо?
    — Не знаю, батюшка.
    — Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
    — Случайность, батюшка.
    — Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Это, батюшка, совпадение.
    — Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!

    Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

    У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках.
    Нищий:
    - Подайте Христа ради..
    Бизнесмен в ответ:
    - Я не верующий…
    После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил:
    -... и вам не советую.

    Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
    – Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
    – "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
    – Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
    – АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!

    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

    Мать говорит своей дочери-подростку:
    — Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
    — Да не, лучше не надо, мам.
    — Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...

    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

    Вечер. Квартира. Отец-программист с остекленевшим взглядом пишет код. В комнату влетает сын:
    — Пап, а почему солнце встаёт на востоке, а заходит на западе?
    Отец с трудом отрывается от компьютера.
    — А ты проверял?
    — Проверял.
    — И что? Работает?
    — Работает.
    — Каждый день?
    — Каждый день.
    — Тогда ради Бога, ничего не трогай!

    Проблема даже не в том, что существуют у нас, как дураки, так и дороги, а в том, что к святым мощам прикасаются миллионы, а к заповедям лишь единицы.

    Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
    Один другому:
    — Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
    — Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

    Маленький Абрам интересуется у своего папы:
    — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
    — Богатым, сынок!

    — Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    — Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

    — Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
    — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    — И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

    У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
    — Суп пересолен.
    Родители, поражённые:
    — Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
    — А раньше нормально было.

    Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
    — Ну всё, кажется мне крышка...

    Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
    1. Нигде не работал;
    2. Так и не женился;
    3. Его последним желанием было — выпить.

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    1 сентября — удивительный праздник: день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают в неё тех, кому идти туда совсем не хочется.

    Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
    Ну он спрашивает:
    — Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
    Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
    — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
    В разговор включается мать:
    — В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

    Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!".

    Курение вредит вашему здоровью и здоровью ваших близких. Помните об этом.

    — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
    — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

    Способность снизойти до влечений ребёнка и руководить ими присуща лишь душе возвышенной и сильной.

    Мишель де Монтень

    Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
    — Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
    Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
    — Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
    — А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

    — Детям необходимо отдавать всё самое лучшее из того, что только у тебя есть.
    — Конечно, они ведь дети.
    — Нет, просто когда они вырастут – всё равно отнимут.

Загрузка материалов...