Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию? — А что, пожалуйста. Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой. Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад на недельку? — А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад навсегда? — Да пожалуйста, – говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: — Ты что наделал?!! — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил: — Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога! — Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.
Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит: — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся. Праведник отвечает: — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт. Покрывает вода его по пояс. Мимо проплывает человек и говорит: — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу. — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Вода покрывает его до горла. На лодке плывёт человек и кричит ему: — Хватайся за лодку, я тебе помогу! — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Утонул праведник. Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает: — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог? Бог отвечает: — Так я тебе три раза помощь посылал...
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай. Бог говорит: – Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: — Скажи, как правильно исполнять твою волю? Эйнштейн: — По каким законам ты создал мир? Билл Гейтс: — Какого хрена ты расселся на моём месте?
Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3 000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 5 000 метров. — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка. Проходит ещё время: — На какой высоте летим? — 10 000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!
Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.
Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь. Еврей смотрит на небо и говорит: — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал. Католик смотрит в небо и говорит: — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу. Атеист говорит: — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши. — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик. — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви. — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами? — Сын, тебе следует знать. Это церковь. — А шо такое церковь? — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Пётр, что происходит?! — П–п–пьём... — Почему? Что случилось?! — А–а–а... Да там Иуда что-то продал...
Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов. Те вернулись и докладывают: — Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают. За две недели Бог опять послал ангелов в институты. Вернулись те и докладывают: — Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают! Перед самой сессией история повторяется. Ангелы вновь докладывают: — Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится! — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!
Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит: — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп. Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома. Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит: — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе! Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу. К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон: — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться! Христианин кричит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу: — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня? Бог отвечает: — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит. На что я ему ответила: "Извините, но я не верующая". Ответ не заставил себя долго ждать: "Я тоже".