Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.
Иисус, наблюдая со стороны за тем, как его прибивают к кресту, говорит толпе страждущих его мучений и смерти: — Знаете что, парни, вы совсем не умеете прибивать людей гвоздями к кресту! Это я вам как плотник говорю!
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Серёга, а за что же мы в рай-то попали? – спрашивает он. — Ну как же, Сёма! – говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому ничего плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? – удивляется первый алкоголик. — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили...
Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...
Когда кто-то заводит разговор о религии и молитвах, я тут же вспоминаю одну историю из своей прошлой жизни, когда мы с бывшим зашли в Казанский собор и он начал что-то просить возле иконы Николая Чудотворца, мне стало от этого немного дурно и я молча покинула здание собора. Оказывается, он просил, чтобы вся нечисть исчезла из его жизни, обернулся, а меня уже и нет.
Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию? — А что, пожалуйста. Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой. Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад на недельку? — А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад навсегда? — Да пожалуйста, – говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: — Ты что наделал?!! — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Приходит слепой дед к одноглазому и говорит: - Пойдем на дискотеку сходим! - Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит. - Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь. Собрались - идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась. Одноглазый дед: - Всё, п*здец, пришли! Слепой дед: - Здрасьте дамы!
— Будут ли женщины на небесах? — А почему вы это спрашиваете? — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее: И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит: — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп. Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома. Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит: — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе! Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу. К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон: — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться! Христианин кричит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу: — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня? Бог отвечает: — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети! Священник: — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: – Ну, разведитесь! – говорит адвокат. – О, нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
*****
– Почему дураки чаще побеждают? – Потому, что они чаще играют в большинстве.
*****
Судья: – Так вы утверждаете, что убили жену случайно? Подсудимый: – Конечно, она подбежала к тёще в тот самый момент, когда я нажал курок.