1759
0
Усики
Блондинка пишет своему парню:
- Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!!
- Это глаза были, дуры...
20.11.2015
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Софочка! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
3 |
Медицина
Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...
1229
0
Кого имели ввиду
Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
Берия подслушал и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
— Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
— Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
Сталин:
— Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?
1 |
История
— Привет, что делаешь?
— Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой.
— Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.
7 |
Женщины
— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.
1 |
Девушки
800
0
Безбашенный шоппинг
Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!
1322
2
Лесбиянки Ближнего Востока
— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.
— Девушка, а вы почему без маски по магазину ходите?
— Я что, зря всё утро красилась и прихорашивалась?
— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!
1962
0
Интернет-реклама
Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
"156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.
4 |
Анекдоты
Блондинка сидит и разглядывает открытки. В какой-то момент произносит:
— Да иди на … !!!
Подруга:
— Ты чего это?
Блондинка:
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
4 |
Любовь
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.
2 |
Девушки
Девушка-блондинка, сидя в медицинском кресле с высунутым языком, говорит:
— Доктор, а зачем вы мне сказали, чтобы я высунула свой язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже и не посмотрели!
Врач:
— Когда вы так молча сидите, мне удобней вашу историю болезни читать...
4 |
Медицина
1039
0
Две пьяные девушки на кладбище
Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".
2 |
Девушки
2078
0
Когда тебе звонит незнакомая девушка и ты на интуитивном уровне, уже догадываешься, какого цвета у неё волосы.
После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
— Алло.
— Я Вас слушаю.
Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
— ... А Света дома?
— Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
— Да, наверно.... извините.
И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
"Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".
Такие вот они, незнакомые девушки...
5 |
Анекдоты
Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.
2 |
Девушки
104
0
Блондинка и соседи
Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
— Почему вы отравили соседей?
— А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
0 |
Соседи
Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
— Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.
2 |
Анекдоты
Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.
975
0
Случилось страшное
Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
1850
0
На досмотре в аэропорту
Досмотр пассажиров в аэропорту:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Конечно, сэр.
— Выкладывайте всё на стол, прямо перед собой.
— А чего их выкладывать-то.. Свитер — колет, стринги — режут!
19 |
Аэропорт
1645
0
Выросли наверное
А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.
5 |
Анекдоты
418
0
Встреча с сексуальным маньяком
Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!
1 |
Криминал
Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит:
— Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы.
Брюнетка говорит:
— Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой.
Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье.
— Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой.
Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье.
Блондинка начинает безудержно плакать.
Джинн интересуется:
— Дорогая, в чем дело?
Блондинка хнычет:
— Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!
10 |
Анекдоты
— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.
3 |
Мужчины
1619
0
Блондинка в интим магазине
Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
— Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
Продавец отвечает:
— 35 долларов.
— А чёрный? — опять интересуется девушка.
— 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
Девушка:
— Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
Она отдаёт ему деньги и уходит.
Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
— Сколько стоит черный фаллоимитатор?
— 35 долларов.
— А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
— 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
— Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
— Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
Продавец:
— 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
Блондинка:
— Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
Продавец:
— Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
— Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
— Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
На что продавец ответил:
— Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
4 |
Анекдоты
2002
0
Когда жена - блондинка
Муж, с негодованием, обращается к своей жене - блондинке:
- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу!
4 |
Анекдоты
Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...
4 |
Анекдоты
— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бросит ее с обрыва.
898
0
Нравится ли девушкам когда их душат
Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?".
80% ответили "да".
20% затруднились ответить. Что-то хрипели.
0 |
Девушки
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у неё есть.
1 |
Женщины
253
0
Частая проблема
Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...
Блондинка едет в маршрутке и в какой-то момент, у неё начинает громко звонить телефон, она начинает искать его в сумке, всё перерыла — никак не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла.
20 |
Маршрутка
— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?
2 |
Интим
1147
0
Перекрашенная блондинка
— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.
15 |
Девушки
Разговаривают две блондинки:
– Какой самый страшный момент в эпиляции?
– Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.
0 |
Девушки
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.
Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.
3 |
Спорт
6764
1
На дискотеку
Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!
12 |
Инвалиды
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!
2123
1
Святое молоко
Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.
4 |
Дети
171
0
В номере отеля
— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.
Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.