Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит: — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина? — Короче, записывай номер домофона...
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
Репортёр: — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом? Дедушка: — В молодости я работал в борделе для геев. Репортёр: — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия. Дедушка: — Фрукты и овощи...
Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна. Дед: — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе! Вовочка в ответ: — Дед, тогда и ты тоже прячься! — А я то чего прятаться должен? — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке. Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре: - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял? - Понял! - Что ты понял? - Не перестану материться - мне п#здец!
Однажды дед вернулся с работы. — Ты выпил, – заявила бабушка. — Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду? Ну и пошёл. Утром бабушка просит его пройти по половице. — Я чё, дурак по половице ходить? — А вчера ходил.
Я: — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми? Мама: — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей. Мой 95-летний дед на кухне: — о_О?
Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка. Инспектор: — Плати штраф или давай права. Дедушка: — Нет у меня денег. — Тогда права заберу. Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит. Из «мерса» вылезает двухметровый амбал: — А ну, кто тут свистел? Инспектор молчит. Дедушка: — Отдай права, а то скажу – кто свистел!
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал. — Расскажи. — Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю: — Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь? — Нет, за качеством слежу. — А что так, неужели такая конкуренция большая? — Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...
Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду: — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать: "...оральный ...екс ....тел... низма". Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография? — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!