😄 Анекдот для взрослых — Затёртая книга у деда
Анекдоты для взрослых:
1221 0

Затёртая книга у деда 16+

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

 26.04.2019 книга, показалось, интим, порнография, Вовочка, Книжка, дедушка, дед, обложка
Комментарии к анекдоту:
⚡
26.04.2019 00:08 #
Напомнило: — Привет морякам из Севастополя! =)
Добавить комментарий
Код:


    Репортёр:
    — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
    Дедушка:
    — В молодости я работал в борделе для геев.
    Репортёр:
    — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
    Дедушка:
    — Фрукты и овощи...

    Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
    — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    — Оргия...

    Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился.
    Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает.
    Так повторяется на протяжении всего медового месяца.
    Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами:
    — Сегодня не хочу. Голова болит.

    Вечером мама Вовочки говорит отцу:
    — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
    Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
    — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

    — У меня две новости.
    — Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
    — Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

    Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
    Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
    — Сволочь Путин!
    Бабка:
    — Господи, Путин-то тут причём?
    Дед:
    — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

    "А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

    Зима, на улице подморозило и стало скользко, словно на ледовом катке. Не частые прохожие, то и дело, поскальзываясь – падают на скользкой от наледи дорожке.
    И вот очередной поскользнувшийся прохожий – в виде пожилого дедушки, никак не может подняться. Проходящая мимо девушка помогает случайному прохожему подняться со скользкого льда. Отведя ого под руку от скользкого участка дороги, она, отряхивая его от снега, спрашивает:
    - Вы не сильно ушиблись?
    - Да не, всё нормально.
    - Что же вы в такую погоду и в таком возрасте на улицу-то пошли?
    - В каком возрасте? – бодро ответил старик.
    - В таком. Вам сколько лет-то уже?
    - Мне, всего-то 89! – то ли в шутку, то ли всерьёз ответил дедуля.
    Девушка, удивившись столь преклонному возрасту ответила:
    - Я бы вам не дала.
    Дед улыбнувшись:
    - Да, мне это уже и не нужно.

    Уже битый час пытаюсь книжку из интернета скачать, а каждая вторая ссылка к путанам отправляет. Может, книжка у них?

    Сидят дед с бабкой и ругаются.
    Дед:
    — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
    — А ты небось своим крючком вязать захотел!

    - У тебя денег в займы не будет, до следующего месяца?
    - Так, а чего ты у своего деда денег не займёшь? Он же у тебя человек не бедный, к тому же, я его вчера в банке видел, он туда за пенсией приходил.
    - Дело в том, что совсем недавно, разбираясь у него в комнате, в одном из книжных шкафов, я наткнулся на книгу "Развиваем память вместе!", которую я благополучно спрятал от него в другое место, и вот решил выждать небольшую паузу перед тем, как одолжу у него немного денег.

    Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
    — Ты чего плачешь, дед?
    — Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
    — Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
    — Да вот, сынок, забыл я, где живу...

    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.

    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

    Дед идёт по двору ночью, где-то в Чертаново, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
    – Парни, дайте разочек затянуться!
    – Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
    – Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это всё фигня, дайте разочек затянусь!
    И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «Лексус», а в нём девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
    – Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
    Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе тёлку подцепил!». Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.
    И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет ceкс, а я так долго не тpaхался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоняет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:
    – Дед, ну мы же говорили, сильная трава!

    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
    Петенька встал и рассказал про папину машину.
    Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка в ответ:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

    Урок биологии.
    Учительница говорит детям:
    — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
    С задней парты Вовочка:
    — Бл***дь. А я их нюхал!

    Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
    - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
    - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!

    - Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
    - Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
    - Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
    Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
    — Ну и что мы будем с этим делать?
    Тот отвечает:
    — Как что? Хорошенько выпорем его!
    Мама вздыхая:
    — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

    Стоит лишь недолго почитать роман столетней давности и уже невозможно заглушить в себе желание войдя в комнату наполнить её стуком передвигаемых стульев или там судорожно рыться в складках юбки, хотя непонятно даже как это делать

    Школьная учительница интересуется у детей:
    — Дети, кем вы хотите стать в будущем?
    Петя:
    — Я хочу стать пилотом!
    Семён:
    — Я хочу стать врачом.
    Аня:
    — Я хочу стать хорошей матерью.
    Вовочка:
    — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

    Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
    — Возьми, Фима, и носи аккуратно!
    Через месяц Фима прибегает к деду:
    — Деда, твои ботинки порвались!
    — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

    Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
    — В повести есть барабаны?
    — Нет.
    — А трубы есть?
    — Тоже нет.
    — Тогда назови её «Без труб и барабанов».

    Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
    Внук выслушал его просьбу и сказал:
    — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
    — Сколько? — Спросил дедушка.
    — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
    — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
    — Хорошо. — Ответил внук.
    На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
    — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
    — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!

    Покупатель в книжном магазине:
    — Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию?
    Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
    — Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
    В разговор встревает бабушка.
    — Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!

    Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

Загрузка материалов...