Если ваша девушка вдруг заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "Я так рад, что ты не носишь такие не красивые платья, как у нее".
В кафе, парень-официант говорит девушке: — Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно. Девушка радостно: — Тогда мне кофе! — Хорошо.. — Отвечает парень. И немного приглядевшись, добавляет: — С вас 140 рублей..
После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей: — Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это… — О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать... — Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!
Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва. Парень: - Да… дорогая… Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню: - Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!
Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает: - Что, не заводится?
Бытует распространённое мнение о том, что во время "этих дней" у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.
Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит: — Ты выйдешь за меня? Девушка, чуть ли не плача от счастья: — О Господи! Конечно же, да! *Парень надевает кольцо на её палец* *Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*
Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает. Сидящий по соседству парень говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню: — Ты не можешь меня бросить! — Это ещё почему? — Интересуется парень. — Потому, что ты лишил меня девственности. — Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.
Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит: — Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться. Девушка с возмущением: — В смысле одна из нас!?
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: – Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: – Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.
*****
Есть такая профессия – откосивших от армии защищать.
*****
– Алёша, что ты так согнулся? – Я – старик. – А куда ты идёшь? – На пенсию!