Сон с открытым окном

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?

Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
- Извините, вы сидите тут в одежде...
- Ну, да, а в чём проблема?
- Это нудистский пляж.
- Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера....

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

Едут два грузина в Волге ГАЗ-24.
На улице дикая жара, Волга черная, грузины в костюмах и галстуках. Стекла наглухо закрыты, грузины потеют и платками утираются.
- Гоги, давай стекла опустим? Жарка сил нэт.
- Нэнада! Пусть все думают что у нас кондыцыонэр!

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Лето выдалось особо жарким и душным.
— Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
— Я страдаю всегда...

Девушка жалуется своей лучшей подруге:
- Свет, купила себе позавчера сережки в виде комаров... реалистичные такие!
- А чего не носишь их?
- Вчера, как одела, так раз десять наверное от друзей по уху получила...

Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

Мне почему-то кажется, что было бы куда приятней убивать комаров, если бы они при этом ещё и кричали.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Два эстонца лежат на пляже. Солнцепёк...
Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Основной признак того, что лето уже точно наступило — это когда утром поют птицы, а ночью комары...

Вчера ночью залетела божья коровка и гонялась за комаром. Я футбол с меньшим энтузиазмом смотрел.

На рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин — 100 руб.»
Заинтересовавшаяся молодая женщина:
— А как им пользоваться?
— Придёте домой, разденетесь, выпустите комара из банки и голой лягте в постель. Если ничего не произойдёт – звоните мне, вот мой номер телефона.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так... лежите! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Каждый раз оказываясь на даче, задаюсь одним и тем же вопросом:
Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

Кнессет. В здании ужасная духота, Рабинович решил снять пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично в парламенте без пиджака, на что он отвечает:
- А мне английская королева разрешила.
- То есть как это разрешила?
- Был я как-то в Англии на приёме у английской королевы, снял там пиджак, а она мне и говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!