Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 27.01.2023  Кольцо, Кольцо всевластия, комары, комар
  • Подпись к картинке:
    Комар, который случайно пролетел через Кольцо Всевластия.
Комментарии к анекдоту:
  • 27.01.2023 02:27
    Гость
    А если он несколько раз в одном и том же направлении пролетит через него?
Реклама
Похожие материалы:
    Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
    Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
    Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать...
    Чёртов комар!
    Каждый раз оказываясь на даче, задаюсь одним и тем же вопросом:
    Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?
    Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
    Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
    — Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!
    - У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
    - 21-й этаж .. так же комары достали уже...
    - Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"
    Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
    — На что-нибудь жалуетесь?
    — Да нет, вроде нормально всё.
    — Сколько вам полных лет?
    — 24.
    — Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
    — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
    «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...
    — Как называется ситуация, когда небольшая компания рослых белых мужчин, молча сидит на скамейке?
    — NBA.
    Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.
    Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
    - Ваш комар жив!
    Еврейский самурай:
    - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
    Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.
    Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
    "Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
    Родина всегда где-то рядом...
    – Вчера на свадьбе побывала.
    – Ну и как?
    – Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Барсук – закусочная для собак.
    *****
    Посетитель бара берёт две рюмки виски, достаёт из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
    – Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьёт из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
    Посетитель и мышь продолжают пить.
    – Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
    – Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
    – ... И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.
    *****
    – Позвони Лене!
    – Вот ещё, с ленью разговаривать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz