Обручальные кольца

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Носите женщин на руках – берегите шею!

Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

— Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит: «Да». До и после — это всё имитация.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?»
Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Адаму было одиноко и скучно в раю....
И сказал ему Бог:
– Я приведу к тебе Еву...
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь!».