Кофемашина и я

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого Бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

Вы я смотрю
С копытца пьёте...

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…