Коньячино

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!». Конечно. Мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

— Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
— Море работы подойдёт?

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".