Доброе утро!

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

Сегодня решил лечь спать пораньше — в 22:00. И вот уже час ночи, а я всё никак не могу нарадоваться тому, что так рано лёг спать.

Решила по утрам качать пресс.
Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11:00!!!

Давно поймал себя на мысли, что если в момент своего утреннего пробуждения я чувствую себя не так уж и плохо, то это означает, что сегодня выходной или я попросту проспал.

Штирлиц проснулся в холодном поту с криком: «Раскрыли! Меня раскрыли!». Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал: «Померещилось», — и снова уснул.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Если вам действительно необходимы дополнительные два или три часа отдыха в субботу утром, а у ваших детей имеются какие-либо шумные планы, то просто скажите им:
«Хорошо, дети, разбудите меня через полчаса, чтобы мы уже наконец-то совершили уборку всего дома сверху донизу».
После чего, наслаждайтесь сном, тишиной и идеальным покоем...

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан!

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Ночь. Сын, зайдя в спальню к родителям, жалобно начинает говорить:
— Маам, паап, а можно я с вами лягу? Пожалуйста...
— Славик, тебе четвёртый десяток уже скоро пойдёт, какой ещё "с вами"? Ты совсем с ума сошёл уже со своим компьютером, что ли?
— Мам, дело в том, что мне кошмар приснился. Будто я на своей однокласснице женился, на Светке, которая не красавица от слова "совсем", она забеременела и родила тройню таких же страшненьких детей, а после, мы с ней взяли ипотеку на 50 лет!
— Бедненький, иди сюда, ложись посередине... Я тебя пожалею, не бойся малыш..

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Шёл по улице, нашёл кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся – всё одеяло в трусы заправлено...

Чтобы похудеть, надо хорошо спать. Чтобы быстро соображать, надо хорошо спать. Чтобы молодо выглядеть, надо хорошо спать. Зачем я вообще просыпаюсь?

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Евреи таки сделали своё дело. Давно уже советско-российское государство, благодаря им, отдыхает по субботам. Когда же мусульмане, наконец, подтянутся, и мы начнём отдыхать по пятницам?

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

— Сколько сна нам всем нужно?
— Ещё 5 минут ...

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.

Для того, чтобы хорошенько выспаться, вам нужно всего лишь лечь спать не в тот день, в который вам необходимо вставать.