Всё хорошее

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Мама укачивает ребёнка, поёт колыбельную. Проходит час, два, три.
Встаёт ребёнок:
— Мамаша, поёте вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

— Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться. Выходной, всё-таки...

Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.

Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...

Когда ты спал всего пару часов и думаешь,
что кофе тебе непременно поможет.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его «не весёлого» внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
— Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

С точки зрения квантовой физики есть вероятность, что я когда-нибудь высплюсь...

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.

Детство — это такой прекрасный период в жизни, когда спать – обязанность, а не мечта.

Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай... Всё, вставай.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Прошедшая ночь прошла без секса, по причине того, что так и не смогли договориться с мужем — кто будет сверху.

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
—... Кому не звонил?

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Он и она легли спать.
Он:
— Спать, что ли?
Она:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.