Успокоительный сон

Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём, вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы...

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

Доктор – пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Сегодня решил лечь спать пораньше — в 22:00. И вот уже час ночи, а я всё никак не могу нарадоваться тому, что так рано лёг спать.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его «не весёлого» внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого...

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых — сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю — кофе пить не могу...

— Иногда, когда подолгу не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
— Странный ты...
— Это почему?
— Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
— Да чего там считать-то... всего-то один раз было...

Ты никому не нужен, пока не ляжешь поспать днём.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Ложись уже спать! Сам не спишь и другим не даёшь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я так не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу!

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Детство — это такой прекрасный период в жизни, когда спать – обязанность, а не мечта.

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.

Когда ты спал всего пару часов и думаешь,
что кофе тебе непременно поможет.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука — жизнь.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Что считают овцы, чтобы заснуть?

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы то и дело шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
—... Кому не звонил?