Сон и его фазы

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

А вы тоже думаете, что если спать каждый день по 5 часов, работать на работе, прибухивать по выходным, а потом сделать масочку из жижи улиткиной жопы, то она всё исправит?

С точки зрения квантовой физики есть вероятность, что я когда-нибудь высплюсь...

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

— Удалённая работа коварна!
— Чем же?
— Можно случайно проспать конец рабочего дня!

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуух, я на работе.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.

Спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Утро понедельника. Офисный сотрудник с существенным опозданием появляется на пороге офиса, где его встречает недовольный начальник.
— Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание? Кто у вас теперь заболел?
— Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава богу, всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...

Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Стоит один раз уснуть на работе — и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

На работе, один сотрудник офиса интересуется у другого:
— Ты чего такой усталый?
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...