Сон на работе

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

— Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Записки из жизни длительно не работающего гражданина:
Захотелось тебе поспать - пошёл и лёг спать, захотелось тебе поесть - пошёл и лёг спать, захотелось тебе что-то себе приобрести, какую-то обновку - пошёл и лёг спать...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить...

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Любовь и труд – краеугольная основа человечности.

— «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
— Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

— Ну, что тебе стоит... войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
— Интернет, отвянь от меня... мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Я в детстве: "Фу, как можно любить спать, я не хочу спать, бесит"
Я сейчас:
- *Ложусь спать в 8 вечера*
- *Сплю после обеда*
- *Сплю в автобусе*
- *Засыпаю лёжа на столе*
- *Постоянно хочу прилечь*

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
«Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет.»

— Спать надо с теми, кто снится.
— Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой ерунды, а пожелал бы пулемёт и бесконечные патроны...

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Жениться на страшной барышне таки можно только, если она страшно богатая...

Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.