Сон на работе

Утро понедельника. Офисный сотрудник с существенным опозданием появляется на пороге офиса, где его встречает недовольный начальник.
— Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание? Кто у вас теперь заболел?
— Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава богу, всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

— «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
— Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

— Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Дайте студенту точку опоры — и он тут же уснёт.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуух, я на работе.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

— Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
— Море работы подойдёт?

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

— Удалённая работа коварна!
— Чем же?
— Можно случайно проспать конец рабочего дня!

Детство — это такой прекрасный период в жизни, когда спать – обязанность, а не мечта.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Помни, каждое новое утро, необходимо быть особенно осторожным, ведь всего лишь одно неловкое движение — и вот ты снова сладко спишь…

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука — жизнь.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.... Уже неделю ворочаюсь — не могу определится.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.