Работать работу

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.

Счастье — это когда реальность лучше, чем твои ожидания.

Моя жизнь — мои правила.

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря.... За хлебом, что ли, сходить.

Хочешь – добьёшься.
Не добился – плохо хотел.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

Порок – красота, безумие – гениальность, и лучше уж быть безумным, чем безумно скучным.

В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны, заинтересованные...

Высокомерие складывается из чересчур высокого мнения о себе и чересчур низкого о других.

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Теперь о вечном... Вечно я во что-то втюхаюсь!

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный кретин.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Нет на свете существа более неприкаянного, чем вышедший из моды кумир.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Видеть несправедливость и молчать – значит, самому участвовать в ней.

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядка на телефоне.

Трудно быть скромным, когда ты — лучший.

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Марк Твен

Замысел без умысла называется вымыслом.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Всякая злость происходит от бессилия.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.

Я не пытаюсь быть лучшим. Я умею быть самим собой, а это лучше.

Скромность — худшая форма тщеславия.

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить «малую нужду», возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Скромность красит человека. В серенький цвет..

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.