Что даёт работа

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

— Ты где работаешь?
— В госучреждении.
— О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
— ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
— Класс!

— Место вашей работы?
— Я работаю за границей.
— Ого, вы, должно быть, бизнесмен!?
— Нет, я космонавт.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Всё, к чему ты начинаешь относиться спокойно, перестаёт тобой управлять.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

— Мне пожалуйста успокоительное.
— Вам таблетки, капли или ампулы для инъекций?
— Не беси меня.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

Самое сложное, с чем я столкнулся на своём новом рабочем месте — это просидеть последние семь часов после того, когда кофе ты уже выпил и сидишь такой в ожидании окончания рабочего дня.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в «Одноклассниках», в графе «Место работы» написал «Корпорация монстров».

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Обучение никогда не истощает психику.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Дети — это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается глаз.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Каждая произнесённая фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.