Такие разные списки

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
«Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет.»

Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
— Значит, так. Работаем по-новому.
Понедельник – отдыхаем после выходных.
Вторник – готовимся к работе.
Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
Четверг – отдыхаем после работы.
Пятница – готовимся к выходным.
Суббота, воскресение – законные выходные.
Вопросы есть?
— Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Офис. Один из сотрудников:
— Ну что, мои придворные, трон уже свободен?
— Да иди ты уже, туалет вот-вот освободится.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

— Вы же прекрасно знаете, что на рабочем месте запрещено держать еду, так почему же вы сидите за своим рабочим столом и нагло поедаете свои бутерброды?
— Я вовсе не ем их, я — устраняю выявленные нарушения!

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!

— Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть ещё один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
— У меня четвёртый вариант: Я задолбался разгребать всё то, что оставили остальные уйдя в отпуск.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

— Почему вы сидите и ничего не делаете!
— Всё, что не делается — всё к лучшему!

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Убей меня, но мне не будь врагом!

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Утром не хочется идти на работу?
Тогда откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда руки в ноги и быстро на работу!

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

— Кто такой маркетолог, лично для вас?
— Ну, маркетолог, лично для меня, это такой человек, который перманентно-постоянно находится в срочном поиске дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и как правило, нового места работы.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

— Генеральный издал распоряжение, чтобы на новогоднем корпоративе все работники были в масках.
— Всё правильно сделал, мне тоже эти рожи видеть не очень-то и хочется.

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

О каком доверии к журналу «Forbes Russia», вообще может идти речь, когда его аналитики просмотрели Захарченко?!

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.