Последний час на рабочем месте всегда самый сложный, потому как делать уже ничего не хочется, а необходимо, потому что предыдущие восемь ты сидел за компьютером и пил чай.
— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему. — Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.
— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в нормальных организациях? — Ему выплачивается приятное денежное поощрение. — Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в вашей организации? — Работнику передают на доработку все недоделанные проекты его нерадивых коллег...
Разговор двух коллег по работе: — Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед. — Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше. — Если дело так и дальше пойдёт, то однажды за завтраком он встретит самого себя...
У нас на работе появился новый сисадмин. Во время обеденного перерыва в столовой, попросили рассказать его немного о себе, чем увлекается. А он такой: — Ну, я люблю есть молча...
Вы тоже наверное обратили своё внимание на то, как благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, постепенно начало выясняться, что оказывается, 90% профессий были абсолютно бесполезны?
Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала: — Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!
Как правило, когда начальник начинает говорить "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому ребёнку!?", это может означать только одно, он и сам не в курсе, как это сделать.
Приходит в церковь на исповедь женщина и говорит батюшке: — Сил моих больше нет, батюшка! Прям хочется взять, да и поубивать всех этих сволочей, что ходят вокруг, прям палкой их всех по рожам оприходовать наотмашь, чтобы их потом мать родная не узнала!!! А мне вместо этого, приходится с ними сюсюкаться... ТЬФУ! — А кто вы по специальности, дочь моя? — Психолог я, батюшка.. Психолог!
— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом? — Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.
Вообще, как по мне, так слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин. "Пиздячество" — вот, совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
Если хорошенько погуглить, даже не надо хакеров нанимать.
*****
У нас такие названия лекарств, что ими можно даже ругаться: А она небилет ? Ну он и ибупрофен ! А вот он и Мундизал ! – Ну ты и вольтарен! Он же хило–комод! У него обнаружена TriXera. – На себя посмотри, имудон!
*****
– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. – А я с грибами – у меня 150% зрение. – Это как? – Вижу то, чего нет.