Комментарии к анекдоту:
- 15.02.2019 01:46Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Человек употребляющий тормозную жидкость заявляет, что может спокойно остановиться в любой момент!
3 |
Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.
7 |
Какой же сегодня трудный выдался денёк, час назад, еле-еле пришёл с работы и думается мне, что за главную роль в фильме: "Уставший парень", я бы точно получил Оскара.
3 |
2840 0
Клара Цеткин
- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
7 |
1 |
Искала работу секретарём или ассистентом руководителя, благо опыт имеется и просматривая объявления на одном тематическом сайте, обратила внимание на такое объявление:
"Приглашаем на работу начальника по управлению персоналом. Основное требование: Знание ПК на уровне уверенного пользователя".
"Ну его нафиг!" - подумала я и не стала звонить. Ведь что это за персонал может такой быть, для управления которым необходимо иметь навыки обращения с Пулемётом Калашникова!
"Приглашаем на работу начальника по управлению персоналом. Основное требование: Знание ПК на уровне уверенного пользователя".
"Ну его нафиг!" - подумала я и не стала звонить. Ведь что это за персонал может такой быть, для управления которым необходимо иметь навыки обращения с Пулемётом Калашникова!
7 |
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.
8 |
1313 0
Ничегонеделание
- Почему вы сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!
- Все, что не делается - все к лучшему!
4 |
16+ 1550 0
Всё будет!
Во время кризиса, мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время, не мог, вообще никуда устроиться. Жена его пилила, чуть ли не каждый день. И вот, однажды, взвесив все за и против, решила она войти в его положение и больше не ворчать на него, а наоборот поддерживать во всех начинаниях.
Ночь, жена пододвигаясь к мужу:
- Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
Муж раздражённо:
- Да будут тебе трусики, устроюсь, устроюсь я на работу, подожди немного!
Ночь, жена пододвигаясь к мужу:
- Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
Муж раздражённо:
- Да будут тебе трусики, устроюсь, устроюсь я на работу, подожди немного!
2 |
16 |
Говорят, что многие жители Кипра, хотят приехать в Россию, с одной лишь целью - увидеть, ГДЕ же русские туристы так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
5 |
3502 0
На собеседовании
Собеседование.
- Есть ли у вас в характере стороны, которые вы могли бы назвать отрицательными?
- Есть,… я не слишком разговорчив.
- А есть ли у вас стороны, которые можно назвать положительными?
- Есть,… я не болтлив.
- Есть ли у вас в характере стороны, которые вы могли бы назвать отрицательными?
- Есть,… я не слишком разговорчив.
- А есть ли у вас стороны, которые можно назвать положительными?
- Есть,… я не болтлив.
8 |
Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
- Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
- Брось её немедленно обратно на землю!
- Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
- Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!
Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
- Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
- Брось её немедленно обратно на землю!
- Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
- Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!
4 |
- В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
- Кто ты по профессии?
- Воспитатель в детском саду.
- Кто ты по профессии?
- Воспитатель в детском саду.
3 |
Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.
0 |
Жена приходит, сильно уставшая, с работы домой. Переодевшись в домашнее, тут же отправляется готовить еду, что бы накормить детей и встретить мужа, который должен прийти чуть позже. И вот - еда готова, в дверь звонит муж, и вся семья отправляется его встречать. Отец семейства без особых эмоций, угрюмо встречает домочадцев, после чего сразу же отправляется на кухню.
- Что у нас сегодня будет на столе? – строго спрашивает муж.
- Что сготовили, то и будет. – недовольно ответила жена.
Тут, муж начинает говорить жене, какая она нерасторопная, мол, давно уже пришла, а ничего путного не приготовила. Жена обидевшись:
- Я каждый день работаю, как «пчёлка Майя»!!!
Муж:
- Пчёлка Майя… пчёлка Майя…. Тут, как белка в мясорубке крутишься, домой приходишь и сидишь голодный!
- Что у нас сегодня будет на столе? – строго спрашивает муж.
- Что сготовили, то и будет. – недовольно ответила жена.
Тут, муж начинает говорить жене, какая она нерасторопная, мол, давно уже пришла, а ничего путного не приготовила. Жена обидевшись:
- Я каждый день работаю, как «пчёлка Майя»!!!
Муж:
- Пчёлка Майя… пчёлка Майя…. Тут, как белка в мясорубке крутишься, домой приходишь и сидишь голодный!
10 |
- Случайные анекдоты
***** Сегодня в Сколково так хлопали, так хлопали, аж ладони задымились, и разбудили премьера, который спросонок перепугался и убежал.***** Доктор:
– Больной перед смертью потел?
Сестра:
– Потел.
Доктор:
– О–о–о–очень хорошо.***** Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс***** Добавить комментарий к анекдоту: