😄 Анекдот — Самая худшая работа
Анекдоты:
299 0

Самая худшая работа

Работа над собой — это худшая работа на свете. Потому что мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство шибанутое.

 15.02.2019 работа, Не платят, работа над собой, сила воли, неблагодарная, Неблагодарность
Комментарии к анекдоту:
15.02.2019 01:46 #
Нет тяжелее работы... Когда не хочется этого...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Сообщение на одном популярном форуме:
    «Хочу поделиться с пользователями лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как‑то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 тысяч + премии и т. п. Сказал, что подумаю. Из дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что зарплата маленькая. Через день перезвонили и сказали, что готовы платить 35 тысяч. Видимо, отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме.»
    Один из комментариев к сообщению:
    «Антон, ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками.»

    По настоящему страшно — это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
    «КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия».
    А их писал ты...

    В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
    — Я стану самым работящим человеком на Земле!
    Неделю спустя:
    — Работа — это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!

    Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы.
    — Я у тебя теперь совсем бесполезная!
    Муж ласково:
    — Ты у меня декоративная!

    Сломался у нас, как-то раз интернет. Позвонили в службу поддержки, после чего к нам прислали молодого парня — интернет чинить. Захожу я в комнату, а там картина маслом: стоит этот парень, чуть наклонившись, что-то на клавиатуре там набирает, а сзади к нему подкрадывается моя трёхгодовалая племянница, маленький ангелочек... и за задницу его, каааак укусит! Никогда мне, наверное уже, не удастся забыть его полный ужаса взгляд. Опасная всё же это работа — интернет настраивать!

    Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему всё видно, и это мешает работать.
    Приехала комиссия, смотрит в окно:
    — Что вы, ничего не видно.
    Мужчина отвечает:
    — А вы на шкаф залезьте!

    Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

    — Как же порой хочется, чтобы у меня был двойник!
    — Кажется я разгадал твой хитрый и коварный план. Ты скорей всего думаешь о том, чтобы твой двойник, ходил бы вместо тебя на работу. Я угадал?
    — Да.
    — Но весь прикол заключается в том, что скорей всего, вы бы на пару просто валялись целыми днями на диване, совершенно ничего не делая и постоянно повторяли бы одно и то же: «Эх, как же хочется, чтобы был тройник!».

    — Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
    — Я, наверное, жила бы в ОАЭ.
    — Я работал бы в Гугле.
    — А я, видимо, в СИЗО... — сказал оператор колл-центра по работе с проблемными клиентами.

    Наверное одна из самых последних стадий самоизоляции выглядит примерно так:
    Когда просыпаешься рано утром и никак не можешь вспомнить, по какой именно причине, ты уже третий месяц не ходишь на работу.

    — Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
    — Аквадак...

    — Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
    — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.

    Сегодня ночью, я совершенно неожиданно для самого себя, столкнулся с учительницей своей младшей дочери. Она подрабатывала на своей второй работе и это меня очень сильно расстраивало. Не смотря на то, что они делают очень важное дело, им явно недоплачивают и их труд недооценивают. Поэтому я дал ей дополнительную 1000 рублей за приватный танец, и это мой посильный вклад.

    — Ты чего такой уставший и замученный?
    — Работа... Работа... Одна только работа... Утром и вечером... И всё одна работа...
    — И давно ты так вкалываешь?
    — Завтра приступаю.

    — Семён всю свою жизнь занимался тяжёлым фи­зическим трудом.
    — Будучи безработным и праздношатающимся мажором? А ты точно ничего не путаешь??
    — Не путаю, он постоянно рыл ямы другим.

    — Мне ещё только тридцать с небольшим лет, а у меня уже имеется двухэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не стоит мне завидовать, ведь я ко всему этому пришёл сам, без мам, пап и кредитов!
    — Петрович, хватит уже играть в «Весёлую ферму». Нам ещё целую фуру с арбузами разгружать!

    Умные люди утверждают, что работу нашего организма можно сравнить с работой отлаженного часового механизма. Поначалу, наш организм работает, словно цифровые часы, затем — как механические, ну, а после, под конец жизни — как песочные.

    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

    Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает вахтёр, и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?»
    А у тебя там пузо...

    Девушка сидит на работе, за рабочим столом и говорит своим коллегам:
    — Сегодня утром пока красилась перед зеркалом, несколько раз в обморок падала от своей красоты...

    Типичное рабочее совещание между руководством и простыми работниками:
    — Ребята, вы прекрасно справляетесь со своей работой и вы просто молодцы. Поэтому, вам самое время прибавить...
    — Премию?... Денег к зарплате?
    — Нет. Объёма работы.

    На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу.
    Далее следует такой разговор:
    — Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. — вещает сотрудник со стремянки.
    В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого.
    Он опять начинает:
    — Решайте сейчас!
    Тут ему девочка с другого конца кабинета:
    — ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ!
    Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.

    Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.

    Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.

    Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.

    За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я ещё не видел...

    Коллега по работе говорит своему напарнику:
    — Гляжу ты сидишь и опять скучаешь. Может к работе уже приступишь?
    — Нет. Буду скучать, ведь как говорил мой дед: «Если уж начал что-то делать, то будь добр — доведи это дело до конца!».

    — Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
    — Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

    Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»

    — У нас однажды взбунтовались два GSM-шлюза, работающие ТОЛЬКО на входящие звонки и подписались на рассылку анекдотов.
    — У них работа скучная, развлекались.

    Терпеть не могу свою совесть — всё время меня пилит, того гляди с ума сойду скоро. Доведёт зараза. Но ещё больше я ненавижу свою силу воли — вечно она где-то пропадает!

    Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
    — Вот стол, за которым вы будете сидеть.
    — Хорошо.
    — Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
    — Хорошо.
    — Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
    — Хорошо.
    — Вот компьютер, на котором вы будете работать.
    — Хорошо.
    — Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
    — Интим.
    — Хорошо!

    Вы спросите у меня, какие моменты мне особо нравятся в моей работе? Я отвечу вам: Время обеденного перерыва и тот момент, когда ты начинаешь собирать свои вещи, перед тем, как отправиться домой. На этом вроде всё.

    — Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
    — Это как?
    — Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

    — Да ладно, это пока ты на работе — придёшь домой, усталость как рукой снимет.
    — Чет неохото мне сегодня своей рукой себе усталось снимать...

    Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
    Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
    — Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

    Те, кто на протяжении всей этой пандемии коронавируса оставался дома, носил медицинскую маску и перчатки на улице, а так же строго соблюдал социальную дистанцию — это те же люди, которые обычно сами выполняют всю работу в коллективном проекте.

    Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
    — Работай!
    — Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!

Загрузка материалов...