Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1120   0

Начальная зарплата

На собеседовании:
— И так.. Вначале вы будете зарабатывать 20 000, а потом — до 40 000. Вам всё ясно?
Соискатель:
— Хорошо, я приду позже.
6
  Работа | Профессионалы
 14.08.2017  условия, вакансия, зарплата, работа, начальный уровень
Комментарии к анекдоту:
  • 14.08.2017 19:07
    Гость
    Норм. )) Вот только не прокатит. Как же задолбали все эти бесперспективные собеседования во всяких шараж монтаж конторах...
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1097  Комментарии к анекдоту 0

    Четырёхдневная рабочая неделя

    Проект правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю, решили немного доработать и изменить. Таким образом, рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1378  Комментарии к анекдоту 0

    Унылая пора

    - Что для вас, представляет из себя "унылая пора"?
    - Осень?
    - Нет. Унылая пора - это последние несколько дней перед тем, как выдадут зарплату...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3354  Комментарии к анекдоту 0

    Работа

    - Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
    - У вас очень большой опыт работы.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 664  Комментарии к анекдоту 0

    Скромность – путь к бедности

    Скромность — путь к бедности. Бездарные люди с высокими запросами получают в итоге зарплату в 10 раз больше, чем реальные профессионалы, которые по дурости своей начинают "трезво оценивать" свои навыки. Знайте,что за ваши услуги многие берут огромные деньги, будучи идиотами.
    3
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1543  Комментарии к анекдоту 0

    Трудоустройство на должность "Дегустатор"

    На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
    В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
    Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
    — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
    — Это правильно! — Сказал босс.
    После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
    — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
    — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
    После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
    — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
    Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
    Алкоголик попробовал и говорит:
    — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2108  Комментарии к анекдоту 0

    На собеседовании

    На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
    - Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
    Соискатель:
    - Я, пожалуй, зайду позднее.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1085  Комментарии к анекдоту 0

    Качества

    На собеседовании:
    — Какие ваши главные качества?
    — Стрессоустойчивость.
    — Ещё какие?
    — *Начинает сильно нервничать*
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1321  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейская премия

    Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1189  Комментарии к анекдоту 0

    Достойная заработная плата

    Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1009  Комментарии к анекдоту 0

    Иллюзия свободы

    Рабовладельческий строй никуда не уходил, разница лишь в том, что ранее рабы работали за одежду, еду и ночлег, а сегодня люди работают за бумажки на которые покупают одежду, еду и ночлег, думая при этом, что они свободны...
    2
     Категории анекдота Работа
    Просмотры анекдота 1461  Комментарии к анекдоту 0

    Ну это уж слишком!

    Работник завода, в момент получения зарплаты и пересчитывая деньги, говорит бухгалтерше:
    — Прошу прощения, но мне кажется, что вы недодали мне 500 рублей!
    — Да, вы совершенно правы, недодали. Ведь в прошлом месяце, во время выплаты заработной платы, вам ошибочно дали на 500 рублей больше, но вы тогда об этом промолчали.
    — Конечно промолчал, ведь если вы ошиблись единожды, в этом нет ничего страшного и на это вполне можно закрыть глаза, с кем не бывает, но вот ошибаться два раза подряд - это уже слишком!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3198  Комментарии к анекдоту 0

    Квесты

    - Как вы относитесь к новой моде на прохождение всевозможных квестов?
    - Ну вообще-то квесты, это не особо-то и новое веяние. Я к примеру, лет с семнадцати их прохожу.
    - Ого, правда? Поделитесь, какие вам нравятся.
    - Любимых квестов у меня нет, есть те, которые прохожу каждый месяц. Один из них называется: "Попробуй выжить на зарплату".
    2
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 761  Комментарии к анекдоту 0

    Бедные американцы

    Достаточно сложно смотреть американские сериалы про бедных граждан, потому что прекрасно понимаешь, сколько тебе нужно работать для того, чтобы стать хоть немного бедным как они.
    2
     Категории анекдота Работа
    Просмотры анекдота 581  Комментарии к анекдоту 0

    Премия

    Типичный разговор с начальством:
    — Извините, но я уже полгода не получаю премию...
    — Извинения приняты. Можете идти.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1312  Комментарии к анекдоту 0

    Совет при устройстве на любую работу

    Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
    6
     Категории анекдота Когда ты профи и сидишь без работы
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
    *****
    Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
    Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
    На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена – 5 шекелей".
    *****
    Наташа Ростова делится впечатлениями от вчерашнего тет-а–тет с Пьером Безуховым:
    – Наконец-то, он отважился и впервые приник к моим губкам.
    – А ты?
    – А что я? От такого удовольствия я судорожно сжала ноги и нечаянно сломала ему очки.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz