Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.

— Скорей бы уже закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть конфеты.
— Ты же сейчас ешь шоколадку.
— Ем, но как-то неспокойно!

- Говорят ты начал худеть?
- Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
- Но ты же жить без сала не можешь!
- Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

- В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
- Верных мужей, периодически мучает совесть.

В начале дня в озере 30 миллионов литров воды, в конце 30 миллионов и сто. Вопрос — Есть ли у народа совесть?

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

- Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
- Я считаю, что лучше жить по ситуации...

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

На привозе:
— Абрам, у тебя совесть есть?
— А вам сколько надо?

Сила воли - это когда сидишь в парикмахерской, тебя стригут, а на нос падают отстриженные волосики и щекочут, но ты держишься чтобы не почесать его.

— Помнишь, что ты вчера мне обещал? Совести у тебя нет!
— Совесть-то у меня есть! У меня память плохая...

Как правило, чем чище у человека совесть, тем выше её рыночная стоимость.

В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!

Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...

Взрослая задача номер один: собрать крутой домашний мини-бар.
Взрослая задача номер два: как его не выбухать хотя бы за пару дней.