Женская красота и совесть

Как известно, чистая совесть — лучшее снотворное.

Совесть мучает обычно тех, кто не виноват.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
— Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Как правило, чем чище у человека совесть, тем выше её рыночная стоимость.

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Фермер с сыном впервые пришли в навороченный торговый центр. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
— Папа, что это?
— Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттуда выходит крутая тёлка в миниюбке.
Папа:
— Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!

— Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
— Сарочка, вам таки можно любую, главное – не снимайте!

Заходит пожилой дедушка в процедурный кабинет. Навстречу ему — идёт пышногрудая молодая медсестра со шприцем в руке.
Дедушка:
– Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
– Что, дедушка, уколов боитесь? — интересуется медсестра.
– Нет. Красивых женщин... — с улыбкой отвечает дедушка.

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Мужчина (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Женщина, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена...

— Боря, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Красивые девушки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

— Сынок, никогда не женись на красивой девушке. Красивая может тебя бросить.
— Но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и х*й с ней.

Красивое нижнее женское бельё – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

– Что такое счастье?
– Иметь красивую жену.
– А что такое горе?
– Иметь такое счастье.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Сара, у тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе шо, накапать?

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

Не надо бояться знакомиться с красивыми женщинами, опасаясь их высоких требований. Да, требования у них будут высокими. Но у страшных баб требования такие же.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!".
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..

Чистая совесть – признак плохой памяти.