Школьницы

Раневская и Марецкая идут по Тверской.
Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Красивые девушки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

— Сынок, никогда не женись на красивой девушке. Красивая может тебя бросить.
— Но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и х*й с ней.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Заходит пожилой дедушка в процедурный кабинет. Навстречу ему — идёт пышногрудая молодая медсестра со шприцем в руке.
Дедушка:
– Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
– Что, дедушка, уколов боитесь? — интересуется медсестра.
– Нет. Красивых женщин... — с улыбкой отвечает дедушка.

— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Не надо бояться знакомиться с красивыми женщинами, опасаясь их высоких требований. Да, требования у них будут высокими. Но у страшных баб требования такие же.

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть....

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень.

В кафе, парень-официант говорит девушке:
— Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно.
Девушка радостно:
— Тогда мне кофе!
— Хорошо.. — Отвечает парень.
И немного приглядевшись, добавляет:
— С вас 140 рублей..

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

После того, как я неоднократно бывала в женских раздевалках, могу вам с уверенностью сказать, что баб из Инстаграма не существует.