Женщины

Встречаются два друга:
— Привет! Давно не виделись, ты, говорят, женился! Как жена, красивая?
— Красивая, все говорят, что на Божью матерь похожа.
— Ух, ты! Фотка есть? Покажи!
— Есть, смотри.
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Беседуют два светооператора.
— Я женился. — Говорит первый.
— Поздравляю! А она у тебя красивая? — Отвечает второй.
— Ну, это как свет поставить!

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

— А твоя жена коня наскоку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Почему ходить в одинаковых платьях — фу, зашкварно!
А ходить с одинаковой пластикой лица — нормально?

Девушка спрашивает у парня:
— Кем ты будешь на карнавале?
Парень:
— Я буду Шреком.
Девушка:
— Маску уже купил?
Парень:
— Нет ещё. А ты кем будешь?
Девушка:
— Красавицей.
Парень:
— Маску уже купила?

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Вечер. Девушка говорит своему парню:
— А давай ужасы посмотрим?
Парень в ответ:
— Ну ладно, ужасы так ужасы, смывай косметику.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Её глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Добро пожаловать в наш анонимный клуб людей страдающих зависимостью от пластических операций, и за последние несколько дней, я наблюдаю уже не одно новое лицо и должна заметить, что я совсем этому не рада, я в вас разочарована, ребята.

— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.

Собирается Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать причёску, а у неё всего три волосинки:
— Наверное сделаю я себе косичку!
Расчёсывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два:
— Ничего сделаю себе хвостик.
Начинает расчёсывать и ещё один волосик выпадает и она:
— Ну ладно с распущенными пойду!

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.

— Во время операции по блефаропластике картинка со стороны пациента не такая тёмная и мрачная. Ты закрываешь глаза, укол, через минуту слышишь потрескивание разрезаемых тканей, и... мать его, СВЕТ. Я вижу свет с закрытыми глазами! Блин, блин, паника, нужно бежать, нет, поздно, ай, что это потекло, зачем я вообще всё ЭТО делаю?!
— Ваш комментарий многое проясняет, что-то мне уже не так сильно хочется быть красивой..
— Сейчас используется атаралгезия, да стоит побольше тысяч на 5-8, но полностью убирает весь негатив из головы, становится ровное психоэмоциональное состояние.
— А на каждый день такой препарат имеется?

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!