Женские губы

Для всех желающих: получить 90x60x90 совсем несложно. Это будет 486 000, и не надо благодарить.

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Аннет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на её фоне выглядеть принцессой, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшилы какие!

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Встречаются два друга:
— Привет! Давно не виделись, ты, говорят, женился! Как жена, красивая?
— Красивая, все говорят, что на Божью матерь похожа.
— Ух, ты! Фотка есть? Покажи!
— Есть, смотри.
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Даже и не верится в то, что когда были времена, когда пластическая хирургия была табу...
Сейчас же, при упоминании ботокса, никто даже и бровью не поведёт.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Есть женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их. Есть женщины некрасивые, и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им. Есть женщины красивые, и они знают об этом. Вот они сами решат, что с вами делать.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!