😄 Анекдот — Совесть
Анекдоты:
Просмотры 2152   Комментарии 0

Совесть

— Сара, у тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе шо, накапать?

Теги Дата 01.10.2016  капля, евреи, совесть, Женская совесть, Сара
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.10.2016 10:26 #
У этой (женщины) она (совесть) хотя бы подкапывает... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
    — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
    — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
    — Потому, сынок, что у него было много жён и он со всеми советовался...

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

    Аврам встретил Ëсю:
    — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
    — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?

    — Изя, нужно что-то сказать за покойного.
    — Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!

    В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
    — Вы играете в карты?!
    Ксёндз шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Поп шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Полицейский раввину:
    — А вы?
    Раввин разводит руками:
    — А с кем?

    Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
    — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    Беременная еврейка приходит на приём к гинекологу.
    Он её осмотрел и говорит:
    — У вас неправильно расположен плод: он повёрнут.
    — Доктор, что же мне делать?
    — Отец ребёнка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
    Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

    — Абрам, как дела у Хаима? Что-то вас давненько вместе не было видно. А ведь вы такие друзья были, прям "не разлей вода".
    — Всё, Роза Моисеевна, отходил Хаим своё по Земле.
    — О Господи! Когда?
    — Второй месяц уже пошёл... как этот поц себе автомобиль приобрёл.

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

    Один еврей встречает другого.
    — Абрам, ты где работаешь?
    — На доменной фабрике.
    — Чугун выплавляете?
    — Нет, домино делаем.
    — А почему ты не на работе?
    — Потому что я работаю вырезателем дырочек.
    — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
    — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

    Лексика Просмотры анекдота 1108   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
    Миллионная, по счёту, ссора.
    Её истошный вопль:
    — Маразматик!!!
    Он:
    — Старая б...
    Она, назидательно поняв указательный палец:
    — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

    — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
    — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

    — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
    — В газете опечатка.
    — Правда?
    — Да. Получил не долю, а дулю.

    – Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал?
    – Таки конечно.
    – А ты уже решил кем нарядишься?
    – Я буду сыром.
    – Это как?
    – Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять.

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

    Звонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе:
    — Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
    — Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
    — Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...

    Совесть — это такой твой номер мобильного телефона, что записан у Всевышнего в записной книжке. Порой он на него усердно набирает, чтобы до тебя дозвониться, но ты в этот момент, упорно делаешь вид, что не слышишь звонка и не отвечаешь... гадёнышь.

    Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
    — Изя, куда ты идешь?
    — Шо, не видишь? На охоту.
    — А где ружье?
    — Шо, не видишь? Сзади несут.

    Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль.
    — Почему вы хотите уехать?
    — Меня зовёт земля моих предков.
    — А где проживают ваши родственники?
    — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
    — Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?
    — Шо вы, у себя-то на родине?

    Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
    — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
    Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
    Выходят евреи. Первый ему говорит:
    — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
    Второй:
    — Благодарю. Пожал руку и ушёл.
    И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
    — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
    И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
    — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!

    — Семён, ну почему Вы не хотите жениться на нашей Розочке? Подумаешь — немножко косая…
    — Ничего себе немножко! Она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-на-крест текут!

    Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
    — Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
    Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
    — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
    Циля ему отвечает:
    — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
    — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

    Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
    — Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
    — Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

    Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
    — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
    — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
    Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
    — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
    Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
    — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
    — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    — Абрам, кем ты работаешь?
    — Я не работаю.
    — А что ты делаешь?
    — Ничего.
    — Да.. Ну и занятие...
    — Зато, какая конкуренция!

    — Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
    — Изя, а Вы шо, француз?
    — Таки нет.
    — В таком случае, сидим дальше...

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

    Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит:
    — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
    — Зачем?
    — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его.
    Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему:
    — Ребе, здравствуйте.
    — Абрам, мы уже здоровались сегодня.
    — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
    — С чего это?
    — Ну у меня есть вопрос.
    — Какой вопрос?
    — Ну это, хотел спросить. Короче..
    — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит.
    — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим.
    — Я знаю. И что?
    — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой.
    — Абрам, беги домой. Я не женат.

    Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
    — Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
    — Нет, Хаим, не могу я.
    — Изя, ну, пожалуйста!!!
    — Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
    — Ну так купи у меня!..

    Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ:
    Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.

    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

    Умирает старый еврей и диктует завещание.
    — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
    — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
    — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!

    — Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
    — Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

    — Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
    — Ты Изя чего? Француз?
    — Нет, еврей.
    — Ну тогда сиди и кушай.

    На Одесском привозе:
    — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
    — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

    — Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
    — Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

    — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
    — За самолёт зацепилась.
    — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
    — Тю! Самолёт на погонах!

    Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
    Немая сцена.
    — Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.

    — Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
    — Я подарил им гору денег.
    — Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
    — А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

    16+  Просмотры анекдота 2988   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, как вы относитесь к «любви втроём»?
    — Хорошо, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

    Встречаются два еврея. Один:
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Загрузка материалов...