Белоснежка

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Звонок в туристическую фирму.
- Здравствуйте, вы можете помочь нам с организацией отдыха.
- Да. Мы этим и занимаемся. Каков ваш бюджет.
- Ну, в районе трёх - пяти тысяч рублей.
- ...Отдыхайте!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнёт гундеть, что его с пенсией накололи.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

— Россия – богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами!
— Да уж, и веками...

Как известно, хорошая фигура — не повод прилюдно раздеваться.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Будьте внимательны — ИИ с мужской логикой всегда немного преувеличивает размер.

Не надо бояться знакомиться с красивыми женщинами, опасаясь их высоких требований. Да, требования у них будут высокими. Но у страшных баб требования такие же.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец — «Добровольное Слабоумие».

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

В кафе, парень-официант говорит девушке:
— Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно.
Девушка радостно:
— Тогда мне кофе!
— Хорошо.. — Отвечает парень.
И немного приглядевшись, добавляет:
— С вас 140 рублей..

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Анекдот созданный Искусственным Интеллектом — ИИшница!!!

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.