Калорийность тарелки

Когда я был ребёнком, мои родители запрещали мне даже подходить к шкафчику со всякими чистящими средствами для посуды. Я с гордостью могу сказать, что это работает и по сей день.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, надо же, как непривычно – автомобиль и без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

В ресторане. Мужчина возмущённо подзывает к себе молодого официанта и недовольно у него спрашивает:
- Что это выползает у меня из тарелки!??
Официант:
- Витамины, месье…

— Абрам, вы слышали новость?
— Какую?
— Сбербанк, при помощи алгоритмов своего "Искусственного Интеллекта", смоделировал распространение коронавируса.
— Получается, что Минздрав теперь начнёт прогнозировать валютный курс рубля.

Из разговора обывателей:
— Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
— Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом, но нет, оказалось, что проще когда моет кто-то другой.

Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
— Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
— Вот, теперь вы меня понимаете!

Это сейчас в подворотнях стреляют сигареты, а вот в будущем будут стрелять токены для ИИ, причем сами роботы.

Участковый спрашивает у задержанного:
— И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко?
— Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.

Если быстро поедать печеньки сразу с двух рук, то фитнес-браслет может подумать, что вы бежите.

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

Нейросеть прошла тест Тьюринга, притворившись человеком, который пытается притвориться нейросетью.

— Чем вы заняты в офисе?
— Целыми днями пинаем ИИ.

Вопрос ИИ:
— Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
— Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

— Дорогая, кажется, у меня в супе таракан?
— Где? А, это петрушка.
— Боже, она ещё и имя ему дала!

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

Беседуя с искусственным интеллектом, гораздо проще забыть все то, чему учили тебя раньше, чем научиться чему-то новому.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла.

Эх, нельзя начать Новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Самые распространённые самообманы:
1. Положу тарелку в раковину, потом помою.
2. Посижу в интернете, пять минут.
3. Красный диплом мне несомненно пригодится в этой жизни.

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

ИИ уже всё понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир».
Теперь, с развитием соцсетей, мы знаем, что это не так...

Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают.
Жена говорит мужу:
— Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж в ответ:
— Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.