На счастье

В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
— Почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
Студенты ржут.
Препод, услышав хохот:
— Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и говорит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

— Будучи совсем ещё юным ребёнком, я часто мечтал проходить сквозь стены. И вот, наконец-то настало то самое время, когда я этому научился.
— Блин, Петрович, нахрена ты стену гипсокартонную проломил?!

Ура! Нам включили горячую воду, и наконец можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

— Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?

Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Главное в чтении учебника по психиатрии - вовремя понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.

— Ходят упорные слухи о том, что у нас в городе, полным ходом идёт эпидемия кори. У взрослых людей болезнь протекает тяжелее, чем у детей. То есть получается, что у детей - просто корь, а у взрослых - хард корь.
— Тогда у пожилых людей и вовсе - дэд корь.

Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают.
Жена говорит мужу:
— Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж в ответ:
— Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…

— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.
— Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Каждый раз, когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

— Ты спросишь, где для меня дом, а я отвечу тебе, что лично для меня, дом там, где ты без лифчика!
— Да блин! Петрович, ну сколько уже можно-то, а!?

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
— Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
— Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
— О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
— Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом, но нет, оказалось, что проще когда моет кто-то другой.

Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа:
— Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки.
Доктор задумчиво:
— Прям целые чашки?
Женщина:
— Нет, ручки он оставляет.
Доктор:
— Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки – это самое вкусное!

— Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
— Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...

Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

— Милый, иди водку пить!
— Милая, я ещё посуду не домыл!

— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

У всех же дома имеется такая чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Саня такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

СМС-переписка с сонным товарищем:
– А у нас сотрудник грибп из города привез.
– Чайный?
– Да нет.
– А какой тогда?
– Не знаю, грибп как грибп.
– Его заваривают или что? Для чего он?
– Да какое там. Переболели всем отделом!

— Что такое Графомания?
— Графомания — это такая болезнь, которой болеет автор, а вот страдают от неё — читатели.

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!

Каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя неважно и понимаю, что немного приболел, то непременно стараюсь удалять всю историю браузера, после каждого использования компьютера. А то мало ли чего обо мне подумают, в том случае, если моё недомогание, вдруг окажется не таким безобидным, как мне могло показаться на первый взгляд...

Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Ночь. В квартире пожилого деда, раздаётся телефонный звонок. На другом конце провода — его давний приятель:
— Алло?
— Привет, можешь напомнить, как меня зовут?
Дед заметно призадумавшись:
— А тебе очень срочно?

Ребята, может в курсе кто, уже можно хрусталём из серванта пользоваться или ещё пока что нет?

При покупке телефона специально искал опцию влагозащиты, некоторые не понимали мое рвение. А сейчас очень удобно. Пришёл домой, помыл руки с мылом, лицо, телефон...

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

Когда ошибается Биолог.
Как итог: Смертельный вирус-мутант.
Когда ошибается Физик.
Как итог: Смертоносная чёрная дыра.
Когда ошибается Геолог.
Как итог: Камень лежавший на столе, теперь камень лежащий на полу...

Смех будет куда заразительней, если вам удастся рассмешить туберкулёзника.

— Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
— Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?

— Доктор, а что вы обычно делаете в том случае, когда чувствуете, что всё — заболели?
— Ну, как правило — чихаю и кашляю.

Фермер купил на рынке породистого скакуна за довольно большие деньги, но через несколько недель конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему необходимо срочно дать вот это лекарство в течение трёх дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приёма лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не подействовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть, – предупреждала его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь всё безуспешно. Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать?" Чернышевского.
— Та-ак... И давно у вас не стоит?

— Победим шизофрению вместе! – подумали я...

Когда я была совсем ещё маленькой девочкой, у меня была одна очень редкая болезнь, из-за которой мне приходилось есть землю три раза в день, для того, чтобы просто выжить... И это ещё хорошо, что мой старший брат вовремя рассказал мне об этом...

Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
— Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
Абитуриентка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
Препод:
— Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).

Врач недавно сообщил мне о том, что мне осталось жить всего два месяца. В итоге я взял в руки календарь и выбрал август и декабрь, потому что люблю лето, но при этом не хочу пропустить Рождество.

Есть такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

2030 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали вход на кухню. Голодаю. Сильно хочется есть.