Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Ветрянка, умер, Ты умер, Зеленка, Ты мертв, детство, болезнь   24.03.2021
  • Подпись к картинке:
    Ветрянка — смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель. И оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот твит читает твоя цифровая копия. АХАХА101010110101010101
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 21:57)
    Тот самый момент, когда все мы в детстве переболели ветрянкой. =)
Похожие анекдоты:
    • Жвачка по рублю
      Зашёл сегодня в магазин, где взял себе всё необходимое и уже стоя на кассе, решил немного вспомнить своё детство, которое прошло в голодные девяностые.
      — Извините, у вас есть жвачка по рублю.
      — Да есть, два рубля.
    • Болезнь Альцгеймера
      Что вы можете знать о жестокости? На сайте интернет-журнала о болезни Альцгеймера в поле регистрации есть кнопка "Забыли пароль?"
    • Взрослая жизнь
      Наверное каждый из вас помнит, когда будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали и тут же все остальные дети, начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.
    • Матч всех звёзд
      Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
      Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
      — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
      — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
      — Давай с хорошей.
      — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
      — Здорово! А плохая новость какая?
      — Ты в основном составе...
    • Случай на охоте
      Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
      — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
      Оператор отвечает:
      — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
      Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
      Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
      — Так, что дальше?
    • Рак
      Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.
    • Водный пистолет
      На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
      - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
      - Почему же не помню... всё помню!
    • Детство детей из 90-х
      — Вы можете называть меня живодёром, но я отчётливо помню, как в детстве, обматывал деревянную палку плёнкой от парника, поджигал её и устраивал муравьишкам ковровые бомбардировки.
      — Пластиковые лопатки из полипропилена куда лучше горели, а горящие капли даже издавали характерные звуки *вжууууууууух*.
      — Эхх... Господи, как же это было здорово!
    • Лень Вовочки
      В детстве Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
    • Когда умирать стыдно
      В детстве, когда я был совсем ещё маленьким, было мне лет пять наверное. Хотел я в те годы, научиться подкидывать конфету и ловить её ртом (вроде, как из сериала "Мистер Бин" я ухватил данную, поистине генеральную идею). Само собой, у меня не особо получалось преуспеть в этом увлекательном занятии, да и к тому же, как на зло, у меня закончились все конфеты. Тогда в ход пошло всё, что только росло на уличных деревьях: зелёные яблочки, какие-то ягоды, даже зелёные и кислые сливы нашёл. И вот, сам не знаю как, попала мне в руки "волчья ягода". Бросок, гол! Тут пошли смутные воспоминания о том, как моя бабуля говорила мне, что эти ягоды есть нельзя, и что от них можно умереть. Мне вдруг стало очень стыдно, и я решил идти умирать туда, где меня потом ни кто не найдёт - под кровать. Пролежал я там часа четыре, а может даже и больше, после чего встал, отряхнулся и побежал дальше тренироваться.
    • Благодарность
      Когда не знаю, чем себя утешить, благодарю жизнь и акушеров за то, что у меня не выпуклый пупок...
    • Лекарство от клептомании
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
      - Ого, здорово. А дорого они стоят?
      - Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира, ворую...
    • Вовочка и дедушкины похороны
      — Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
      — Потому что мы вчера дедушку хоронили.
      — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
      — Да это папа выставил — пенсию должны были принести.
    • Скончался
      — Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
      — Вот бедняга!
      — Да, но зато какие профессора его лечили!
    • Параноик с шизофреником и хулиганы
      Идут параноик с шизофреником по скверу.
      Параноик:
      — Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
      Шизофреник:
      — Ерунда, пошли вперёд.
      Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
      Параноик:
      — Как ты это сделал?
      Шизофреник:
      — Легко и просто. Их было 5, а меня 10...
    • Интимная стрижка
      Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...
    • Сколько осталось жить...
      После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
      — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
      Пациент испуганно:
      — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
      Доктор:
      — Девять...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz