Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит: — Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут. Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику: — Ну и куда же запропастился твой отец? Мальчик: — А это не мой папа. — А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер? — Он просто подошёл ко мне на улице и сказал: — Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.
- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы. - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".
Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает: "Ну... Как?" А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.
Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт. Ему говорят: — Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные... — Да, но это только до первой стрижки.
Диалог отца и сына-подростка: — Ты правда за два косаря подстригся? — Ну, да. — Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт! — Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить. — Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...
На днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке: "Ну наконец-то, хоть помолодела." Всё бы ничего, но мне 18...