Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  стрижка, борода, Узбеки, барбершоп   14.11.2021
  • Подпись к картинке:
    Судя по тому, кто работает в барбершопах, которые находятся у меня на районе, больше всех в стиле и прическах шарят именно узбеки.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 19:32)
    Ничего удивительного. Это вы ещё не видели как они овец оптом стригут!
Похожие анекдоты:
    • Почему мужчины иногда не бреются
      Сегодня коллега по работе, случайно содрав с подбородка корочку засохшей крови и прижимая перепачканную кровью салфетку к пострадавшему месту, выдал в ответ на взгляды:
      - А вы думаете почему я так редко бреюсь!? Всё время, как побреешься, так сразу, как свинья недорезанная!
    • Борода
      Девушка, глядя на рядом стоящего молодого человека, делает ему комплимент:
      - Ого, у вас такая шикарная, густая борода. Вы должно быть мусульманин?
      - Нет. Просто полгода назад с женой развёлся.
    • В парикмахерской
      — Как стричься будем?
      — Так, чтобы было красиво.
      — Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?
    • Невестка со свекровью
      Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
      - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
      Невестка:
      - Какие проблемы, мама? Белила есть?
      - Есть, только щётки нет.
      Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
      Свекровь снова:
      - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
      - Какие проблемы, мама? Краска есть?
      - Да есть, только кисточки нет.
      Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
      Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
      - Папа! А что это ты там сидишь?
      - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
    • В парикмахерской
      Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
      — Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
      Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
      — Ну и куда же запропастился твой отец?
      Мальчик:
      — А это не мой папа.
      — А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
      — Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
      — Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.
    • Борода: брить или не брить?
      Не знаю даже, как поступить в сложившейся ситуации. Каждый раз, когда начинаю ежедневно бриться, то и дело сталкиваюсь с такой ситуацией, что продавцы в магазине, при покупке алкоголя и сигарет, требуют предъявить им паспорт, для того, чтобы удостовериться, что мне больше 18-ти лет. Но в то же время, когда я перестаю бриться и начинаю отращивать у себя на лице щетину, то меня, то и дело останавливает на улице наряд ППС, после чего, сотрудники полиции, в очень вежливой форме, просят предъявить им мой паспорт, что бы удостовериться, что я не бандит. Вот ей богу, даже и не знаю, как с этой бородой быть. Брить её или не брить...
    • Уступил место в автобусе
      Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
      - Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
      Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.
    • Подстриглась
      Как правило, практически каждый мужчина обращает своё внимание на то, что его жена подстриглась, лишь в 2-х случаях:
      1. Она пришла домой лысая.
      2. Он сидел и ждал её в салоне красоты.
    • Секрет успешного похода к парикмахеру
      В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
      — Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
      И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
    • В одесской парикмахерской
      Современная Одесса.
      Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
      — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
      — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
    • У парикмахера
      Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
      Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
      Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
      Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
      Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
      На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
    • Парикмахерша
      Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой.
    • Комплимент от бабушки
      На днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке:
      "Ну наконец-то, хоть помолодела."
      Всё бы ничего, но мне 18...
    • Сила воли
      Сила воли - это когда сидишь в парикмахерской, тебя стригут, а на нос падают отстриженные волосики и щекочут, но ты держишься чтобы не почесать его.
    • Средство для роста бороды
      Одесса. В аптеку заходит молодой человек и со стеснением и некоторой неловкостью, начинает консультироваться с продавцом-фармацевтом — Абрамом Самуиловичем:
      — Здравствуйте. Мне необходим ваш совет. Понимаете, тут такое дело.... в общем мне уже 24 года, а у меня растительность на лице совсем "жиденькая". Не растёт ничего. Ни усы, ни борода. Каждый раз, когда пытаюсь отпустить бороду для солидности - в итоге, со стороны выгляжу, как какой-то школьник с усиками. Что я уже только не пробовал: всякие мази, примочки, репейное масло, ещё какое-то масло. Ничего мне в этом деле, так и не помогло. Не могли бы вы, посоветовать мне, какое-нибудь средство для роста усов и бороды?
      — Хм... конечно же у нас есть такое средство!
      Продавец, протягивает молодому человеку, баночку с каким-то белым кремом.
      — А вы точно уверены, что это средство поможет?
      — Хм... молодой человек!
      Продавец подзывает к себе свою помощницу Розу (женщину в годах у которой на лице уже виднеются небольшие усики) и показывая на её лицо - говорит:
      — Вы таки взгляните сюда. Результат, так сказать на лице. Видите эти шикарные усики? А ведь она всего лишь пыталась открыть эту баночку зубами!
    • Будущее европы
      - Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
      - А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.
    • Трейдер в парикмахерской
      Трейдер в парикмахерской.
      Парикмахер спрашивает:
      — Ну как там ситуация на бирже?
      Трейдер:
      — Нормализуется.
      Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
      — Ну как там ситуация на бирже?
      Трейдер:
      – Нормализуется.
      Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
      Парикмахер:
      — Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
    • В парикмахерской
      Приходит мужик в салон красоты. Садится в кресло и говорит парикмахеру:
      - Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
      Парикмахер ошарашено:
      - Нет, я так не смогу.
      Мужик:
      - Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!
    • В армии
      Прапорщик обращается к сержанту:
      - Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
      - Никак нет, товарищ прапорщик!
      - Ну, так повернись, посмотри!
    • Поводы для радости
      Не так давно, у меня наконец-то начали появляться хоть какие-то поводы для радости, один из таких поводов, это то, что в мои 26 лет, у меня наконец-то начинает проявляться нормальная борода. Только плохо то, что на голове уже половина волос седые...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz