Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


4446   0

Деревянный шарик

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер обратил внимание на то, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Ничего страшного, сэр! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад – ведь впалые щеки не только у вас! Да и вы уже не первый, кто проглатывает этот шарик…
  парикмахерская, бритье, шарик, Щеки, Парикмахер   04.11.2012
Похожие анекдоты:
    • Подстерегите ногти
      Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
      - Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
      - Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
      - Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.
    • В парикмахерской
      В парикмахерской. Парикмахер:
      - Девушка, чёлку, как будем делать?
      Девушка - ярко выраженная блондинка:
      - А как сейчас модно?
      Парикмахер:
      - Модно... модно делать косой.
      - Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.
    • Настольный футбол в парикмахерской
      Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
      - А мы в футбол играем.
      - Но вы же в парикмахерской?
      - Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
      - На компьютере?
      - Нет.
      - На планшете?
      - Нет.
      - На приставке?
      - Нет.
      - А на чём?
      - На мангале!
    • Зеркало
      Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
      - Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
      Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
      - Ну... или, когда усы выдёргивает...
    • Депиляция жены на самоизоляции
      Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
    • Личный стилист
      Спасибо, я совсем не нуждаюсь в услугах стилиста-парикмахера, ведь моя подушка создаёт новую причёску для меня каждое утро.
    • В книжном магазине
      Покупатель в книжном магазине:
      - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все и так ясно уже по названию?
      Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
      - На всемирном съезде собралось три тысячи парикмахеров…
    • Это я, я себе волосы сделал!
      - Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
      - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".
    • В одесской парикмахерской
      Современная Одесса.
      Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
      — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
      — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
    • В парикмахерской
      — Как стричься будем?
      — Так, чтобы было красиво.
      — Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?
    • Маленькая девочка с булочкой в парикмахерской
      Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
      Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
      — У тебя будут волосы на булочке.
      Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
      — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!
    • В парикмахерской
      Приходит мужик в салон красоты. Садится в кресло и говорит парикмахеру:
      - Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
      Парикмахер ошарашено:
      - Нет, я так не смогу.
      Мужик:
      - Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!
    • 1 Сантиметр
      Как выглядит
      1 сантиметр
      на самом деле
      Как его видит
      мой парикмахер
      Один сантиметр здорового человека и один сантиметр моего парикмахера.
    • Феминистки
      - Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
      - Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
    • Отец плохого не посоветует
      Диалог отца и сына-подростка:
      — Ты правда за два косаря подстригся?
      — Ну, да.
      — Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
      — Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
      — Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...
    • Жена после парикмахерской
      Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
    • Что общего?
      — Что общего между Дональдом Трампом и Борисом Джонсоном?
      — Их парикмахер.
    • Парикмахерша
      Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой.
    • В 30-е годы
      В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
      Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.
    • И так каждый раз
      Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…
    • Лезвия Виит
      Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz