Деревянный шарик

- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
- Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

— С височками что будем делать?
— Прострелите... оба.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

Диалог отца и сына-подростка:
— Ты правда за два косаря подстригся?
— Ну, да.
— Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
— Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
— Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...

— Можно ли несколько раз побриться одноразовой бритвой?
— Нет. При повторном использовании она автоматически превращается в многоразовую.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
— Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! – отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

— Как стричься будем?
— Так, чтобы было красиво.
— Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Стадии роста бороды:
1. Секси
2. Неделю в запое
3. Морской капитан
4. Военнопленный
5. Бомж
6. Волшебник

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

Сегодня мне удалось записаться к парикмахеру на 12 августа в 6 часов утра.

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
"Ну... Как?"
А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.

Отец подходит к сыну:
— Сынок, с днем рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой.

Основной вопрос парикмахеру, когда вас плохо постригли в салоне красоты:
— Интересно, чем этот парикмахер зарабатывает себе на жизнь?..

Сегодня коллега по работе, случайно содрав с подбородка корочку засохшей крови и прижимая перепачканную кровью салфетку к пострадавшему месту, выдал в ответ на взгляды:
- А вы думаете почему я так редко бреюсь!? Всё время, как побреешься, так сразу, как свинья недорезанная!

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
— Каравелло делать будем?
— Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
— Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
— Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каравелло делaли?
— Нэт.
— Странно, мне тоже нэт.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Спасибо, я совсем не нуждаюсь в услугах стилиста-парикмахера, ведь моя подушка создаёт новую причёску для меня каждое утро.

Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
— Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
— Ну и куда же запропастился твой отец?
Мальчик:
— А это не мой папа.
— А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
— Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
— Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, – спрашивает мастер, — нулёвка, полубокс или канадка?
— Однако, нулёвка. – отвечает чукча.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.

Совершенно не понимаю, как люди вообще могут изменять друг другу в отношениях? Я здесь не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.