Рабочий график

— Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть ещё один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
— У меня четвёртый вариант: Я задолбался разгребать всё то, что оставили остальные уйдя в отпуск.

Где я был этим летом:
1. В ах*е
2. На работе
3. В ах*е на работе

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Есть друг, директор фирмы, у которого в штате одни бабы.
Я:
— Олег, нахрена тебе эти бабы?
— Это бабы моих контрагентов! Теперь они все мне обязаны.

— Просто попробуй закрыть задачу вовремя и к тебе не будет больше претензий.
— Если я закрою задачу вовремя, у меня появятся новые задачи и новые претензии. Мне ближе старые задачи и старые претензии.

— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу. В субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать. В воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

— Как себя чувствуешь?
— Если не работать, то хорошо.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

— Работаешь?
— Да.
— По какому графику?
— Работаю по графику сутки через силу...

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

А у вас было такое — сидишь на работе и думаешь — где же денег заработать...

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Моя болезнь неизлечима
её симптомы таковы
работа вызывает рвоту
а деньги радость и оргазм

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Говорят, что многие жители Кипра, хотят приехать в Россию, с одной лишь целью — увидеть, ГДЕ же русские туристы так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

В детстве я не понимала, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть бутылку пива и залипать в стену.
Так вот: теперь понимаю...

Я сегодняшний:
Сова
Жаворонок
Уставшая собака

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.