Нарушением границ и этики

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.

Где я был этим летом:
1. В ах*е
2. На работе
3. В ах*е на работе

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

В последнее время, всё чаще задаюсь вопросом, почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца.
Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...