Деньги

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, вчера зарплату выдали. Помню, как после работы зашла в магазин. А дальше... всё как в тумане…

Судя по моему банковскому счёту, у меня достаточно денег, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь. Если я умру в следующий четверг.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— Тебе никогда не заработать много денег.
— Почему?
— Потому что ты реально думаешь, что много денег можно заработать.

Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.

Однажды я твёрдо для себя решил, что пора уже перестать работать на «дядю» и начать своё собственное дело. Сел за письменный стол и начал составлять бизнес-план, но спустя некоторое время, внезапно выяснилось, что все мои бизнес-планы и схемы уже прописаны в Уголовном кодексе РФ...

— Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
— Это как?
— Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

— Семён, я недавно обнаружил действенный и стопроцентный способ разбогатеть!
— Отлично. Но у меня вы уже занимали...

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!

— Хаим! Вы знаете, я недавно узнал новый стопроцентный способ разбогатеть!
— Замечательно! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

Если денег нет, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
...
И так продолжается до бесконечности.

Возможно единственный вид мужского занудства, который способна выдержать и вытерпеть практически любая женщина, это когда он долго и подробно рассказывает о том, как именно ему удалось заработать свой первый миллион.

— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришёл в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
— Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

Парень после продолжительного и дорогостоящего ремонта в своей квартире, зовёт к себе в гости подругу — покрасоваться перед ней, так сказать. Девушка, войдя в квартиру, тут же начала восхищаться, на сколько красив сделанный ремонт. Провёл её парень по комнатам, показал все проделанные работы — новые обои, потолки, шторы, окна, в общем, всё новое и самое дорогое из того что только можно было купить. После чего отправились они на кухню — пить чай. Сидят, пьют чай и тут девушка с интересом говорит парню:
— Вот это да, такой ремонт хороший, откуда у тебя столько денег, Вась?
— Ну, можно сказать, что заработал.
— Статья в интернете, что ли есть, как заработать?
— Ну, статья, то есть, только она не в интернете, а в уголовном кодексе.

Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...

По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!

«Десять копеек должна буду!» – этой простой фразой продавщица Таня заработала свой первый миллион.

Хожу на одну и ту же работу уже 9 лет с одними и теми же людьми. Никто из нас так и не заработал.

Недавно задумался вот о чём, если получать 30 тысяч рублей в месяц (20 рабочих дней, 8 выходных, 8 часов рабочий день), то получается, что час работы можно примерно оценить в 3.34$.
И в этот самый момент, я вдруг осознал, что если бы я не знал математику то был бы куда счастливее...

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
— Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. «Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?»

— Я сегодня у начальника в кабинете был, разбирался, почему мне так мало денег на карточку перевели.
— И что в итоге?
— Да, как оказалось, всё правильно. Оказывается, у меня просто такая маленькая зарплата.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
— Хаим, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.

Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.