Назначение...
При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.
При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.
В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?
Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!
Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.
Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
Если принимать во внимание то, чем я занимаюсь на протяжении всей своей жизни, то судя по всему, мне моё отчество так никогда и не пригодится...
Объявление: «В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется».
Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
— Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
Я ответила:
— Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
Она засмеялась и сказала:
— Чудо?!
На что я — ответила:
— Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...
На должность министра финансов РФ, срочно требуется кандидат, с постоянно чешущейся левая ладонью.
О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.
— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
Из записных книжек Ф. Энгельса:
«Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет.»
Трое мужчин посещают собеседование, чтобы поступить на службу в ФСБ. Первый мужчина вошёл в офис, и сотрудник ФСБ, который проводил собеседование, объяснил:
— Чтобы поступить на работу в ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял в руки пистолет, но затем начал сильно нервничать и сказал:
— Извините, но я не смогу этого сделать.
После чего, настала очередь второго собеседника. Сотрудник ФСБ сказал ему:
— Для того, чтобы работать в ФСБ, вам необходимо быть лояльным, преданным и готовым подчиняться любым приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета.
Мужчина взял пистолет и вышел.
— Извини, — сказал он. — Но я не могу...
Наконец настала очередь третьего. Сотрудник ФСБ говорит:
— Чтобы стать частью ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял пистолет и вошёл в комнату. Сотрудник ФСБ услышал шесть выстрелов, тишину, затем душераздирающие женские крики. После чего, мужской голос сказал:
— Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось взять в руки стул и начать добивать её этим стулом!
Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
Должностные обязанности к вакансии «Бренд-менеджер»:
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные, кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора — можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слёз — это когда кажется, что «ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ»!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка для редактирования, а может, и прогрессивно — смотря чего хотите и какой у вас опыт).
• Дико хотеть узнать всё, чего ещё не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов на уровне ГАЗПРОМА, но с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работы на аналогичной должности от 2–3 лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне — смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентацию на результат — но через процесс — даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты — всем что-то надо.
• Вы ещё не в курсе, что случилось, — а вам уже предъявляют, почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет «блатных», «родных» и т. п., есть умные и дерзкие — им всегда дорога.
• Два корпоратива в году — ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
Самое приятное в работе — это собираться домой.
У высокого положения есть то преимущество, что с ним можно по собственному желанию расстаться, и почти всегда есть возможность выбора более высокой или более низкой ступени: ведь не со всякой высоты непременно падаешь, гораздо чаще можно благополучно опуститься.
Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.
Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.
— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что «коробка передач» это телевизор.
Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.
Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.
Полное согласие — свойство для беседы весьма скучное.
Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.
Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за pаботу???
— А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...
Стоит один раз уснуть на работе — и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».
Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.
Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
Хочешь жить в согласии – соглашайся.
Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.
Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.
Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.
Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».
Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!
Я не люблю людей, которые всегда совсем соглашаются, поскольку это лишает меня возможности понравиться им.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме.
Руководитель отдела кадров читает:
— Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Приора»!? Вы нам подходите! Нам нужны именно такие, отважные!
Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.
Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.
Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.
Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимает, нежели той, в которой он состоит.
Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».