Когда все работы хороши

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний...

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

Замначальница пересказала мне диалог с начальником:
— Когда мы можем дать Гоше повышение?
— Он пока не готов. Он чувствует себя простым работником.
— И в чём это выражается?
— Он прячет телефон, когда я прохожу мимо.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
— Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.
Змея, немного придя в себя, отвечает:
— Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож – ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
— Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице – маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
— Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
— Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Долго ржал над двенадцатилетним пацаном, у которого в статусе написано – «влюбился, как мальчишка!».

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Семь смертных грехов:
– коммуникабельность,
– активность,
– желание работать в команде,
– целеустремлённость,
– быстрообучаемость,
– исполнительность,
– стрессоустойчивость.

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимает, нежели той, в которой он состоит.

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.