Рабочие провалы

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Где я был этим летом:
1. В ах*е
2. На работе
3. В ах*е на работе

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

Любовь и труд – краеугольная основа человечности.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...