Спящий гений

Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.

Доктор – пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Гений — это талант умершего человека.

Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся.
Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал:
— Что ты, Гена, что ты...
— А, Чебурашка, и тебе не спится!

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Абрам, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

— Для того, чтобы сильно не переутомляться, необходимо спать по 8 часов в день!
— Ну да, и ещё столько же ночью...

Детство — это такой прекрасный период в жизни, когда спать – обязанность, а не мечта.

Стоит один раз уснуть на работе – и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Один мужик рассказывает своему приятелю:
— Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный…
— И что же было в этом сне?
— Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон…
— Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно?
— Так, проснулся,… а руки все в клею…

Послание президента в этом году было на столько коротким, что Дмитрий Анатольевич даже выспаться толком не успел.

Если взять и просмотреть весь мой прошедший день задом наперёд, то можно с лёгкостью заметить, как я сытно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь буханку чёрного формового хлеба, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.

Если озвучить основную причину, по которой мне никак не удаётся хорошенько отдохнуть и выспаться в выходные дни, то звучать она будет примерно следующим образом: сильнодействующие снотворные лекарства, ни при каких обстоятельствах, нельзя смешивать с алкогольными напитками.

Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, а можно я теперь посплю?

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

— Какие фантазии ты бы хотела воплотить в постели?
— Поспать 8 часов...

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Зло, как правило, не дремлет и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.